В суде идет допрос:
Свидетель Рабинович, что вы делали 19 августа 1991 года в 23 часа 42 минуты?
Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо, когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал…

)
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

Кстати-евреев хоронят без одежды, Переделайте, например Вася звонит племяннику Феде…

Три еврея идут по кладбищу. Первый говорит: вот могила Адвоката Либельзона, когда умру, хотелось-бы лежать рядом. Второй- неет, я хотел бы лежать рядом с Фаерманом, такой зубной врач был. Третий-а я хочу лечь с Розой. Двое разом — так она жива! Третий-О!

почти все понравились особенно похороны
по 200 сша и фартук и мальчик находивый который так и не назвался как его зовут
а кому не нравится это просто. просто не читать. с п а с и б о!!!

ох таки порадовали еврейскими анекдотами!!! Ну и я вот:
-Приходит пожившая на этом свете уже еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог.
Она внимательно посмотрела на него и спрашивает:
-Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!

Добавлю ещё каплю мёда…

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается… — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё...…

— Моня, Вы таки имеете домработницу? — Сёма, шоб да – так нет, она тока в квартире убирает.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, и когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

— Фима, одолжи 100 гривен. — Хорошо. А у кого?

— Моня, таки перестань быть таким жадным!!! — Да, и шо мне за это будет?

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.— И таки шо? — Так и хочется съездить!

– Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Одесса… порт… Семья на пирсе рыбачит. Сын: — Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — ой, Додичек, когда у дедушки стоял,… шо он только не ловил…

— Папа, у Семы в отношении меня самые серьезные намерения. — Почему ты так думаешь? — Он спрашивал — как готовит мама и сколько ты зарабатываешь!

Где-то в Одессе. Аптека… — Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? — Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий. — Но это же существенная разница! — Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

— Вы любите евреев? — Нет, не люблю! — Шо Вы, антисемит? — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Ну, если все удачно сложится… — Да, совсем удачно… — Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом. — И все? — Ну, может быть, стану Папой Римским! — И все? — А что еще? Не Богом же?! — (помолчав)… Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился…

Изя и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: — Изя, отказали тормоза, я не могу остановиться! Изя спокойно: — Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

Муж собирается на рыбалку. Розочка, и где таки мои сапоги? — Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д15, кв30.

Анекдоты в комментариях сегодня намного лучше))
Встречаемся завтра на этом же месте))
**
-Артурчик, как дела?
-Да вот записался на курсы «Как не дать себя обмануть». Дорого, блин, конечно, но попробую…

Анекдот про первоклассника-переделанный старый. А старый вот какой: зажарили первобытные люди мамонта на костре, с'ели, лежат, балдеют. Один из них мычит: ба, другой-бу, третий-бы. Через некоторое время четвертый: ба-бу-бы…

Спасибо за хорошее настроение!!!
И Вам всего самого доброго!!!
Сегодня 1 сентября, поэтому всем желаю ХОРОШЕГО МЕСЯЦА, как говорят греки:
<< КАЛО МИНА!!!??
С уважением, Людмила