В поликлинике встречаются два пенсионера:

— Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.
— Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.

Дама:

— Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!

Певицу прослушивают в оперном театре:

— Вам не хватает объема голоса.
— Но у меня пятый размер?
— Тут важен не бюст, а диапазон.

— Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине.

— И какой?
— Сто лет.
— Но до такого возраста редко кто доживает?
— Потому и не нуждается.

Туалетную бумагу «Zewa» переименуют в «Zемма», а почему бы сразу не в «Зёма и толчок»?..

Журналист — бизнесмену: — Последнее время в СМИ муссируются слухи о том,  что гости вашей конференции пользуются услугами проституток. 

— Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

Из интернета:

Сыну года четыре, веду его из садика, он радостно рассказывает:

— Мам, я Машку люблю! Она такая красивая, она меня тоже любит! Мы с ней поженимся завтра. А ты нам ребеночка родишь?

Я в легком шоке...

— А почему я  должна вам ребеночка рожать? Машка твоей женой будет, пусть она и рожает!

— Мам, она же маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша доверить?..

Вопросы с аистами и капустой в нашей семье не начавшись, закончились...

Из интернета:

Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник  был забит  под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках.

На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарьского вида парнями. Их друг за рулём  вдруг  нам посигналил.

Они   быстро тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки.

А теперь представьте себе ситуацию: из нашей  машины выползают: парень с пилой, мужчина с кувалдой, и две девушки с ломом в руках и с бензопилой. Те, увидев такой арсенал у нас в руках, потухли и запрыгнули в  свою  машину. Так-то, ребята.  Понты- понтами, а против лома не попрёшь...

Из интернета:

Однажды я вёл красивое мероприятие.

, В финале гости выходят на веранду, пишут желания на шарах, отпускают в небо. Подходит мальчик:

— Я не умею писать по-русски.

— Напиши на другом языке.

— Я вообще не умею писать. Мне  только  четыре года.

— Тогда просто загадай желание и отпусти шарик.

— Но тогда моё желание не сбудется!

— Почему?

— Потому что моё желание, чтобы  мой  шарик остался у меня...

Скорее против бензопилы...

Против лома нет приема!

Курятины...

В следующий раз готовь пол литра! Уже после третьей  минуты родительского собрания замечаешь какие красивые тосты говорит КЛАССная руководительница (просто классная!)