На пляжах Анапы всё починили,  почистили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Если тебе когда-нибудь придёт в голову мысль, что в твоём возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь таким молодым, как сегодня.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

— Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
— Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
— Ногами?..

И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает VPN.

( VPN — расшифровывается как «virtual private network», что в переводе означает ‘виртуальная частная сеть’.Это услуга, которая позволяет оставаться приватным в интернете и сети.)

Здравствуйте! Я — автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я «всё правильно сделал», но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
— Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
— Тогда я оставлю автомобиль здесь.
— Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
— Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
— Разворот здесь вообще бесценный — лишение прав.

-Не могли бы вы составить список предпочтительных для посещения стран — от лучших к худшим?

— Вот — готово.
— А теперь список дружественных стран на случай войны.
— Да список тот же — просто сортировка обратная.

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

— Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, «для мягкости». В итоге вместо шашлыка вышел паштет.

— Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый раз  — когда кончаются, второй — когда начинаются у других.

Истории из интернета:

Недавно  у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Потом забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый…

Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками, вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!

История из интернета:

Живу на четвёртом этаже… Однажды  мыла окно, под окнами внизу -  травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, хорошо выругалась и поднялась домой.

Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), посмотрел на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него… А когда до него дошло...

Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...

Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

История из интернета:

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

— Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?

А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:

— Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали ко мне домой...

Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:

— Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь,  а то застудит все нахер...