Благовещенск. Великая несправедливость: из-за 95% мудаков среди самокатчиков, самокаты отнимают у всех!

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!..

— Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам?

— 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает:
— А ну!  Быстро повесить этот провод на эти крыши!

Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной...

— Папа, скажи, а я везунчик?

— Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!..

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея «искать свое место под солнцем» сразу же теряет всю свою привлекательность...

Ужин становится намного приятнее, если, сервируя стол, пользуются штопором.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

 Я просмотрела  в интернете 16 серий  замечательного  фильма " Орлова и Александров". Интересное и такое страшное время..

Прочитала  еще  много статей о жизни Орловой, о жизни Александрова, о Сталине...

Вот вам  некоторые шутки Сталина:

Проходит собрание по вопросу невыполнения плана по поставкам зерна. Секретарь одной из областей поясняет, что его область не в состоянии дать больше зерна, и произносит такую фразу: «Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть…»

Сталин поправил выступающего: « Но она может дать дважды»…

ШУТКИ СТАЛИНА:

Обсуждается кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложена кандидатура Засядько. Кто-то из присутствующих тут же сказал, что Засядько злоупотребляет алкоголем. Сталин посмеялся и сказал: «Пригласите его ко мне».

Во время личной беседы Сталин предложил выпить. Засядько налил обоим по стакану водки и сказал тост: « За здоровье товарища Сталина!» Сталин выпил пару глотков, Засядько выпил залпом целый стакан…Сталин продолжает беседу и опять предлагает выпить. И снова Засядько пьет полный стакан водки, сам Сталин- несколько глотков.

Беседа продолжается. Засядько ведет себя спокойно, уверенно и поддерживает беседу.

Сталин предлагает еще раз выпить и сам наливает собеседнику третий стакан водки. Засядько держит себя так, как будто и не пил вовсе. Поддерживая разговор со Сталиным, он твердой рукой отодвигает стакан в сторону и говорит вслух: « Засядько свою меру знает»…

На следующем заседании политбюро, когда снова встал вопрос о должности министра угольной промышленности, Сталин сказал, что поддерживает кандидатуру Засядько и, мол, не надо волноваться насчет алкоголя: «Засядько свою меру знает»… И после этого много лет Засядько возглавлял Министерство угольной промышленности.

ШУТКИ СТАЛИНА:

. Крым. Февраль 1945 года.Ялтинская конференция —конференция глав правительств трёх союзных держав антигитлеровской коалиции во Второй мировой войне: СССР, США и Великобритании. Речь идет о переделе мира после войны. Рузвельт и Черчилль предлагают Сталину отдать им Крым, а взамен обещают выделить России такую же территорию в Европе.

Сталин подумал и им ответил: « Хорошо, я отдам вам Крым, если вы отгадаете мою загадку»,

Он показывает им три вытянутых пальца на одной руке(большой, указательный и средний), (два пальца согнуты)…. Сталин спрашивает: « Какой из этих трех пальцев средний?»

Черчилль сразу решил, что загадка элементарная и ответил, что это тот палец, который находится в середине трех, т.е.указательный палец..

Сталин: «Не угадал!»

Рузвельт решил, что вопрос с подвохом и, вероятно, надо выбирать из пяти пальцев, поэтому назвал третий палец, т.е. средний на руке.

Сталин, довольный, отрицательно покачал головой, мол, ты тоже не угадал…

Сталин сказал свой  ответ, что средний палец из этих трех- большой палец…. Сталин сделал фигу и сказал: «Вот вам… Крым!»».

Во время войны к Сталину зашел Поскрёбышев и доложил, что Маршал Советского Союза, Герой Советского Союза Константин Рокоссовский ведет аморальный образ жизни: имеет жену, а теперь еще и появилась любовница – известная красавица актриса Валентина Серова. ...Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и спросил:

— А как воюет Рокоссовский?:

— Воюет он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, так что же мы будем делать с маршалом Рокоссовским?

Сталин подумал:

– Что будем, что будем?..…завидовать будем!

Шутки Сталина:

Маршал Рокоссовский, герой войны, любимец Сталина и женщин, после войны выстроил себе огромную дачу, шикарно обставил ее. Все ему завидовали. Рокоссовский пригласил в гости всех членов политбюро, весь генеральный штаб и, конечно, самого Сталина.

Гости гуляли, пили и ели до утра, разговаривали, вспоминали войну…

Утром гости стали прощаться, благодарить хозяина за гостеприимство. Сталин подошел к Рокоссовскому вместе с Берия и сказал:

« Большое спасибо вам, товарищ Рокоссовский! Хороший детский дом отдыха построил…»

Через несколько дней этот дом был передан в социальное ведомство…

Позже Рокоссовский построил себе небольшой, скромный дом и обмывал новоселье в кругу своих близких…

Ая-яй-яй! Это же не таракан, чтобы его тапком безжалостно.

🥲

Это был комар

)Просто жить… И радоваться жизни… Хочется с годами всё сильней!