Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6475

Главред Главред
2025-07-17 13:50:54
Еще из этого выпуска (3/5) »
— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
— Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
11
— Олег, ты больной?! Дать 100 долларов гардеробщице?
— Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала!
11
Однажды я бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
12
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
7
— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!
8
Девушки могут различить 358 оттенков губной помады, а нормального парня от дурака не могут.

16
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка гадина.
16
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.
15
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась…
12
Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.
13
Еще из этого выпуска (3/5) »
Мне нравится6
Добавить в закладки
23757