Дни Рождения
Marija 
Светлана 
Сергей 
Люся 
Любовь 
Кряжева 
Солнышко 
Лена 
otioti 
Сергей 
Нина Выпуск №6463
2025-07-11 13:55:59
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
— Сара, я таки не понял, кто умирает — я или ты?
Сара возле кровати, причитает:
— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
— Сара, я таки не понял, кто умирает — я или ты?
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.
— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Саратовский резюмеписательный техникум.
— Саратовский резюмеписательный техникум.
Жалоба на комментарий
Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата....
— Сдаваться ещё рано, — подумал Мерц.
— Как ты мог мне изменить с проституткой?!!! Негодяй!!!
— А что ты хотела, мы второй месяц ничем таким не занимаемся…
— Так ты же не говорил, что готов платить!...
В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причём, совершенно такие же, какие в своё время были найдены в турецких томатах.
Бабло побеждает зло — бросил курить из-за жадности!
Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: «потеплело до -15», «похолодало до +30»...
— Приснилось мне, что я всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне- что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом...
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом...
Во время купания в море девушка потеряла купальник… Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже...
Из интернета: Истории о животных:
Есть у меня кот, есть дача у родителей. Есть отпуск. Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам я раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам - в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыше дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось...
Но. На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Я опять дал ей немного сыра, хоть и нельзя им… Мышь убежала. Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает. А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо...
Мышь с котом договорилась о питании
Как в песне:
Уходя — уходи.
Не забудь захлопнуть двери.
Добрый вечер!
Сижу пью чай с печенькой и думаю… ну не так должна проходить пятница… не так..??