Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви, и денег побольше мне желали неискренне.

Пиратство — это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».

— Клёвая майка! — кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! — кричит она в ответ.

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная, насколько они тупые...

Женщинам обычно достаточно 10 минут, чтобы понять, что с определенным мужчиной не стоит вступать в близкие интимные отношения. Еще 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого всё же не стоило.

Минутка черного юмора
— Не волнуйтесь, милочка, до свадьбы всё заживёт.
— Ну, что вы, доктор, да кто ж меня замуж-то возьмёт?
— Об этом и говорю...

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

Из новостей: «Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза».

Комментарий: Раньше так писали про мужской член...

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
— Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как «Жена No.1» и «Жена No.2»?

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

История из  интернета:

Понадобилось  мне как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. 

Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте — вид на реку...  Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же это  лучше, чем вид на рынок или автостоянку.

Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, — не понравилась. Собираюсь уходить  и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. 

«А где, — спрашиваю, — у вас тут вид на реку?

»Хозяйка вся такая… оживилась, говорит: «Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река! „

История из интернета:

Стою я  как-то в очереди, впереди  человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жвачку, видимо, из-за нехватки денег, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом, поэтому  и глаза  у них разбегаются. 

Вот подходит их очередь, и один из них, видно, самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и, показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно, имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что «эта жувачка» стоит дорого. 

Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и, показывая пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: «Тогда вот эту». 

Я от смеха  рыдаль… Закончилось  всё  тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор, и они, не понимая, почему все смеются, довольные удалились.