До завтра.

Трамп выразил недовольство тем, что Нобелевка за мир присуждается только раз в год. Ведь его титанические усилия вполне тянут, как минимум, на десяток, полагает гений умиротворения.

— Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. В квартире свежий ремонт. Вы должны меня понять...
— Так  ведь это же я ремонт сделал!..
— Спасибо.

На телевизионной викторине:
— Мне можно позвонить другу?
— Можно, но у вас только один звонок.
— Вася, поставь пиво в холодильник.

Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается)… С одним патроном.

Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что, если США нападут на Гренландию, Вашингтон может попытаться отвлечь внимание Европы, попросив Израиль атаковать Турцию.

— У вас взгляд  такой  холодный... 

— Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!

Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю — можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: «Крокодилы есть?». Я отвечаю: «Да, есть».

Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.

Питер. Иду по Невскому проспекту, а мне навстречу девушка-блондинка в юбочке и на каблучках. В руках у девушки красный поводочек, а на поводочке тащится по асфальту ананас...

Гуляю с сыном (5,5 лет) на горке. Вдруг неожиданно и очень резко стреляет в голове, как будто веслом кто-то стукнул. В глазах темнеет, решила присесть на корточки. Сын испугался. Спрашивает, что со мной? Говорю, что голова резко заболела. Диагноз сына: «Наверное, она у тебя неожиданно думать стала». Тот ещё тролль растёт...

ИЗ ИНТЕРНЕТА:

Данный случай произошёл со мной две недели назад. Летел нашим лоукостером в Испанию. В салоне много детей, которые между собой перезнакомились и устроили полный бедлам в проходе. Стюардессы попросили родителей успокоить своих чад, и они разобрали их по своим креслам. В проходе осталась одна девочка, лет пяти, навстречу ей идёт бортпроводница.
Девочка (звонким голосом):
— Тётенька, а вы не поможете мне найти моих мальчишек?
Бортпроводница (громко):
— Девочка, они устали и пошли отдыхать на свои кресла.
Девочка уходит на своё место.
Бортпроводница (тихо, себе под нос. Говорила рядом со мной, и я услышал):
— С этой работой, я, бл…, даже СЕБЕ  найти мальчишек не могу...
Всё! Полёт удался! Я так ржал, что бортпроводница поняла, что я услышал, пыталась извиняться. Я её успокоил, всё ок! Даже познакомился. Приятная, симпатичная девушка.

ИЗ ИНТЕРНЕТА:

 У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну, и нынче-  счастливый день… Лифт запустили, причем я, по-видимому,  становлюсь первым счастливчиком. Нажал кнопку...

Когда дверь  лифта открылась, я увидел,-  в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Едем вниз...

Чуть не  доезжая до уровня первого этажа, лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, я  машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади  слышу  мрачный голос:

— ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

✔️Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого

✔️Счастье — это когда у тебя рядом есть человек, который интереснее интернета.

✔️Человеку не дано постичь три вещи: бога, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно.

Сегодня я была таким человеком у своего семилетнего внука. Когда я пришла к ним, он зависал с телефоном, но потом до вечера мы вместе с Мишкой и Зайкой слетали на Марс, научились шить, послушали  с Алисой правила поведения в лифте, и испекли вкуснейшие блины и еще было много прекрасных моментов. О телефоне не вспомнил до моего отъезда.

Вот это настоящая бабушка из тех времён