Marina 
Алина 
Лариса 
Лариса Выпуск №6456
2025-07-08 05:50:58
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
У мужчин жизнь эебра - блондинка, брюнетка... А у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Сидят на лавочке: объятья, поцелуи и мечты...
Мой дорогой, я так тебя люблю! А ты?
Ответил ласково, чуть голову склоня:
Дык, блин, такая же фигня...
Мой дорогой, я так тебя люблю! А ты?
Ответил ласково, чуть голову склоня:
Дык, блин, такая же фигня...
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
Идут по улице муж с женой. Жена:
— Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
— Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
— Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
— Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
– У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить…
– Приди домой трезвый!
– Чересчур. Дата ведь не круглая…
– Приди домой трезвый!
– Чересчур. Дата ведь не круглая…
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
ЕСЛИ ТРЕТИЙ МИЛЛИОННЫЙ ИСК В ВЫСШИЙ СУД ОТПРАВИЛА
ТОЧНО-СРЕДА
Жалоба на комментарий
А беда в том, что тем, наверху, все равно, верят им или нет.
ОКАК ТЫ ОЦЕНИВАЕШЬ МОИ ИСКИ
КАК ТАМ ПЕЛИ В 60Х
2ЭТО ИДУТ БАРБУДОС!2
Дорогу осилит удущий! )))
КРАСАВЦ!!! ИИИИИ!!!
ВАЛЕРА, СЛЕВА ДИРЕКТОР ПЕНСИОНОГО ФОНДА, ФУТБОЛИСТ, ОТВЕТЧИК СЛЕВА ПРЕДСЕДАТЕЛЬСОВЕТА В СУДЕ,
НАШ СУДЬЯ
2 ВАНЯ… АААА Я ВАША… Я ВАША НАВЕКИ2
Соломин — директор пенсионного фонда? Он же председатель совета в суде? С трудом понимаю… )))
Пойду приведу себя в порядок… )))
ЭТО НЕ КО МНЕ А К ГАВРЕДУ И АДМИНУ САТА НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАМЧАЮ КОММЕНТЫ ОТОБРАЖАЮТСЯ КРИВО КОСО
ПОЛИСТАЙ НАЙДЕШЬ ДВУХ МОЛОДЫХ МУЖИКОВ ОТ МЕНЯ ОНИ И ЕСТЬ
ПАРАДОКС.ВРЕМЕНИ: ОБЫЧНО МЫ ГОВОРИМ: ЧАСЫ — ИДУТ, ДНИ — БЕГУТ, ГОДА — ЛЕТЯТ, И ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ, КАК ВАГОН ТВОЕГО ВРЕМЕНИ ОТОШЁЛ ОТ ПЛАТФОРМЫ ВОКЗАЛА, И ПОЕЗД ТВОЙ УЖЕ УШЁЛ… КОНЕЧНО, МОЖНО БЕЖАТЬ ВПЕРЕДИ ПОЕЗДА, МОЖНО, НО… НЕДОЛГО !!! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ, МЫ ЕЩЁ ПОНАДОБИМСЯ НАШИМ ВНУКАМ !!!