Выпуск №642

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

43
- Деньги кончились...
- Попробуй каждый месяц делать заначку.
- Пробовал. Каждый раз нахожу...
68
Наверное только у нас в стране, могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны... типа, где съехал, там и поднимайся!
61
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
44
- Диман, смотри, Светка идёт…
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи…
66
- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...
46
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
54
Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
35
Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да... опять с тещей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...
39
- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-26 09:00:01
26907
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 19291
00
2017-07-26 09:16:52
Доброго, весёло утра всем смехофилам даже и смехофобам!

С чего начать-то?
Секс, дураки, политика, Вовочка...?

Начну с этого:
«Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло… „
Любомирчик
Рейтинг: 19291
00
2017-07-26 09:18:24
Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Любомирчик
Рейтинг: 19291
00
2017-07-26 09:19:22
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-26 09:20:00
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-26 12:11:42
— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.
00
2017-07-26 14:24:38
— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.
Браво, Паоло! Все понравилось.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-26 13:24:42
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-26 13:27:45
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-26 13:28:15
00
2017-07-26 14:55:46
«Дарящая»
долго искал этот анекдот для Тебя:-))

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— ????
— Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…
00
2017-07-26 22:31:21
«Дарящая»
долго искал этот анекдот для Тебя:-))

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— ????
— Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…
😄
Людмила
Рейтинг: 85305
00
2017-07-26 14:07:14
Доброго дня всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!! Давайте будем благодарны Высшим силам за то, что мы живы и, вроде, здоровы: глаза видят, уши слышат, юмор улавливаем… Что остается- РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!!!

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня и полный нежности взгляд, как контрольный- в голову…

С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей — в ипотеку!
Людмила
Рейтинг: 85305
00
2017-07-26 14:25:44
Мужчинам: В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины, которые на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше…
Людмила
Рейтинг: 85305
00
2017-07-26 14:26:13
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Людмила
Рейтинг: 85305
00
2017-07-26 14:26:38
Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти…
Людмила
Рейтинг: 85305
00
2017-07-26 14:27:09
Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.

Людмила
Рейтинг: 85305
00
2017-07-26 14:55:36
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— положительно, это же значит, все хорошо, да?
Любомирчик
Рейтинг: 19291
00
2017-07-26 16:31:11
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
Любомирчик
Рейтинг: 19291
00
2017-07-26 16:32:00
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!
Любомирчик
Рейтинг: 19291
00
2017-07-26 16:32:40
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле…
На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
00
2017-07-27 00:03:08
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле…
На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19291
00
2017-07-26 16:33:49
Все лежат а Игорь
почему то сел и
работник морга
сразу поседел.
Любомирчик
Рейтинг: 19291
00
2017-07-26 16:34:47
Лекция по ceкcологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceкcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
— встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceкcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceкcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19291
00
2017-07-26 16:41:06
А я сегодня нашол вопрос, который будет интересовать многих,
но ответ могу дать только завтра рано утром, т.к. жена на неделю
уехала к маме и лучший друг позвонил с конкретным вопросом,
не могу отказаться:-))

Вопрос?
«А почему в этой известной „шестидневной войне“ евреи так быстро победили арабов?»
00
2017-07-26 17:32:42
А я сегодня нашол вопрос, который будет интересовать многих,
но ответ могу дать только завтра рано утром, т.к. жена на неделю
уехала к маме и лучший друг позвонил с конкретным вопросом,
не могу отказаться:-))

Вопрос?
«А почему в этой известной „шестидневной войне“ евреи так быстро победили арабов?»
А на седьмой день день Господь отдыхать велел. Вот евреи и торопились…
00
2017-07-26 18:03:37
А на седьмой день день Господь отдыхать велел. Вот евреи и торопились…
Браво, Георг!
00
2017-07-26 17:37:48
А я сегодня нашол вопрос, который будет интересовать многих,
но ответ могу дать только завтра рано утром, т.к. жена на неделю
уехала к маме и лучший друг позвонил с конкретным вопросом,
не могу отказаться:-))

Вопрос?
«А почему в этой известной „шестидневной войне“ евреи так быстро победили арабов?»
Меня заинтересовал твой вопрос, Любомирчик, ответа я не знала, пришлось почитать;
Евреи быстро победили арабов, так как использовали те же методы, что применяли великие русские полководцы: А.Суворов и Г.Жуков, а именно: быстрота, натиск, эффект неожиданности, нестандартные методы ведения боя, отличная подготовка и планирование операции- это мое мнение.

Кто хочет, читайте конкретнее:
Шестидневная война началась 5 июня 1967 года. Израиль нанес превентивный удар по арабским странам-соучастникам агрессии. Враг был захвачен врасплох. Уничтожив взлетно-посадочные полосы на авиабазах противника, самолеты ВВС Израиля начали методично уничтожать самолеты врага, запертые на земле. Первая волна атаки продолжалась в течение двух часов и 197 египетских самолетов были уничтожены.
Израильские ВВС использовали абсолютно новые тактические решения, ставшие сюрпризом для врага. Вместо того чтобы лететь прямо на цели, первая волна израильских самолетов полетела в открытое море, развернулась и на малой высоте, над гребнями волн, подошла с запада — совсем не с того направления, с которого ждали атаки египтяне.
Уничтожив 300 из 320 египетских самолетов, израильтяне немедленно перешли к разгрому ВВС других арабских государств. После сокрушительных ударов ВВС Ирака, Иордании и Сирии были также уничтожены. В воздушных боях израильские летчики сбили еще шестьдесят самолетов врага. После захвата господства в воздухе ЦАХАЛ начал сухопутную операцию. Шестидневная война 1967 года стала подлинным триумфом израильских бронетанковых войск.
Впервые израильские танковые соединения действовали одновременно на трех фронтах. Им противостояли многократно превосходящие силы семи арабских государств, но и это не спасло арабов от тотального разгрома.

К 12 июня 1967г. активная фаза боев была завершена. ЦАХАЛ одержал полную победу над войсками Египта, Сирии и Иордании. Израильские войска захватили весь Синайский полуостров (с выходом на восточное побережье Суэцкого канала) и район Газы у Египта, западный берег реки Иордан и восточный сектор Иерусалима у Иордании и Голанские высоты у Сирии. Под израильским контролем оказалась территория в 70 тысяч кв. км с населением более 1 млн человек.
В предверии войны заместитель начальника Генштаба генерал Хаим Барлев с солдатской прямотой высказал свое мнение о ходе предстоящих военных действий: «Мы вы*бем их (арабов и русских) сильно, быстро и элегантно». Прогноз генерала подтвердился полностью.
Арабские потери за 6 дней боев, по данным Британского института стратегических исследований, составили: 70 тыс. чел. убитыми, ранеными и пленными, около 1200 танков (в основном русского производства)

Потери арабов были катастрофическими. Из 935 танков имевшихся в Синае к началу военных действий Египет потерял больше чем 820: 291 T-54, 82 T-55, 251 T-34-85, 72 ИС-3M, 51 СУ-100, 29 ПТ-76, и около 50 «Шерман» и M4/FL10., более 2500 БТР и грузовиков, более 1000 стволов артиллерии.

100 танков были захвачены в полной исправности и с неизрасходованным боекомплектом и около 200 — с незначительными повреждениями.

Потери военно-воздушных сил арабских стран составили более 400 боевых самолетов:
МИГ-21 — 140, МИГ-19 — 20, МИГ-15/17 — 110, Ту-16 — 34, Ил-28 — 29, Су-7 — 10, АН-12 — 8, Ил-14 — 24, МИ-4 — 4, МИ-6 — 8, Хантер -30
Израиль потерял 679 человек убитыми, 61 танк, 48 самолетов.
00
2017-07-26 19:20:56
А я сегодня нашол вопрос, который будет интересовать многих,
но ответ могу дать только завтра рано утром, т.к. жена на неделю
уехала к маме и лучший друг позвонил с конкретным вопросом,
не могу отказаться:-))

Вопрос?
«А почему в этой известной „шестидневной войне“ евреи так быстро победили арабов?»
Любомирчик! Молитва у арабов — это святое. Даже более святое.чем — Война войной.а обед по расписанию. Так вот — у арабов на день пять или шесть молитв. Араб бежит в атаку.но пришло время молитвы — он останавливается и молится. А евреи во время арабских молитв наступали и побеждали.
Санёк
Рейтинг: 255
00
2017-07-27 04:53:20
Евреи очень торопились, потому, что надо было всё закончить до шабата.
В шабат-работать нельзя!