Дни Рождения
любовь 
Юлия 
Ekaterina 
Finmaster 
Татьяна 
Елена 
Ирина Выпуск №6453
2025-07-06 13:50:53
Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
Малыш стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяина. Наконец тот появляется.
- Дяденька, а ваша лошадь не поедет.
- Почему?
- Из нее весь бензин вытек.
- Дяденька, а ваша лошадь не поедет.
- Почему?
- Из нее весь бензин вытек.
Люди делятся на 2 категории: на тех, что лечатся народными средствами, и на тех что лечатся на народные средства.
- Доктор, у меня что-то в боку колет?
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так?
— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!
— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
Самое обидное, что может случиться в спортивном магазине, это когда ты приходишь с мячом на кассу
А его там тебе пробивают.
А его там тебе пробивают.
Жалоба на комментарий
С этого и начинаем
Тут итак понятно кто комментировать будет
Но это не на всю жизнь
«Все мужики одинаковые», — это мантра для женщин, у которых все отношения с противоположным полом, складываются неудачно.Не все мужчины одинаковы.
Как и женщины
Найдите отличия😜
Всё просто -радость и боль(страдание)
Просто… они НЕ УМЕЮТ их ГОТОВИТЬ
Тут вы правы на 100%
— Ты мне нужен! Так сообщил суровый тесть мой Маирбек Маилютович посредством телефона. — Вот он я. — В магазин мне надо! Свозишь меня? Знак вопроса был лишним в этой фразе. Я мысленно крикнул «Никто кроме нас!» и уже через 10 минут, заполнив собой салон автомобиля. Маирбек Маилютович скомандовал: — Поехали! — Куда нам? — В магазин где есть «Феликс». Сухой. И в пакетиках. — «Феликс»? — Корм. У Моси нет корма!
Мося. Полное имя Моисей. Это кот Маирбека Маилютовича. Персиковый вислоухий твар с мерзким характером. Не спрашивайте почему кота зовут Моисей. Я не знаю. В детстве Мося **** с 9 этажа и стал мизантропом. Только тестя моего, добрейшего Маирбека Маилютовича уважает этот британский негодяй. Остальных покусывает и презирает. Тесть разговаривает с Моисеем по-осетински и защищает. Кот, **** окончательно от такой крыши, даже пытается повышать голос на тёщу. И жрёт исключительно «Феликс». И вот он остался без еды. Полагаю, что купить корм для Моси потребовала тёща. От этого кота всего можно ожидать и его просто опасно недокармливать.
Маирбек Маилютович ворвался в магазин и ринулся в зооотдел. Обнаружил искомую полку и вдруг надел очки, сразу став похожим на бритого Санта- Клауса. Огляделся и начал закуп. Могучими руками тесть выгребал с полок запасы корма. Мне доверил держать корзинку. Придирчиво осматривал пакетики и коробочки, бурчал «Нет. Такой он не очень любит» и грузил корзинку. По моим прикидкам, запасов кормов Мосе должно было хватит на случай затяжной ядерной зимы. А тесть выгреб почти всю полку и удовлетворённо сообщил: — Вот теперь я спокоен.