Выпуск №6451
2025-07-05 13:55:55
СМС переписка.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать «ок»! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать «ок»! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!
-На серебряной свадьбе многочисленные гости просят мужа-юбиляра произнести несколько торжественных слов. Тот встает и говорит задумчиво:
— Если бы 25 лет назад я ее убил, то именно сегодня вышел бы на свободу…
— Если бы 25 лет назад я ее убил, то именно сегодня вышел бы на свободу…
-Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости.
— Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал
— Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал
На первом свидании:
Я: Хочешь увидеть магический трюк?
ОНА: Конечно!
Я: Мдааа [записываю в блокноте «в 27 лет всё ещё верит в магию»]
Я: Хочешь увидеть магический трюк?
ОНА: Конечно!
Я: Мдааа [записываю в блокноте «в 27 лет всё ещё верит в магию»]
На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?
Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
Весь день разламывалась голова.
Выпил 3 таблетки нурофена и нифига.
Сейчас выпил 50 коньяка и прошло.
Выводы делайте сами
Выпил 3 таблетки нурофена и нифига.
Сейчас выпил 50 коньяка и прошло.
Выводы делайте сами
Жалоба на комментарий
Друг нам отдал попугая, и тут началось...
Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно беременную жену. И она сказала: «Или я, или Кеша».
Продавать его они не рискнули — попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.Они, эти хорошие руки, оказались у меня — так Кеша переехал жить к нам.
Знали бы, сколько последствий принесет этот «акт доброго безволия» с нашей стороны, сто раз подумали бы! Но теперь уже отнекиваться поздно, просто продолжим историю…
В общем, приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский.
Скажем так, грубо армейский! Ко всем он обращался «Эй ты!». Причем его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника.
Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова.Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме.
По каким критериям он определял категорию — неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку — коровой.
Обижались все!
Сама хозяйка попала в разряд «шалав», что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался.
Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится.
Гостей в дом они звать перестали.Дети приятеля Кеши боялись — он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город.
Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой.
И стал ее доставать вопросами: «Эй ты, шалава! А где твоя талия?» и «Эй ты, от кого нагуляла?». Короче, Кеша переехал к нам.
Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща — в красотку, я же стал откликаться на «эй ты».
А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня.
Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет:— Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива!— Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)!
Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина — мне непонятно. Но не ошибся ни разу.
И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит:— Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ.
Ну, мы и отдали.Если короче — у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый — как рявкнет — стекла дрожат.Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам.
За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку.
Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова «пожалуйста», «спасибо», «как ваши дела». Жена стала «дорогая», а я «уважаемый».
Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется: «Извините, извините».Соседу я выставил магарыч хороший.
Он иногда заходит учить попугая новым правильным словам.