Выпуск №6449
2025-07-04 13:55:49
На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
— Нет.
— Гаишники уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с Вами?
— Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
— Нет.
— Гаишники уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с Вами?
— Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
— Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
— Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!
А иначе, какого фига некоторые так долго торчат возле них?..
А иначе, какого фига некоторые так долго торчат возле них?..
Жалоба на комментарий
Мужайтесь, люди. Сентябрь не за горами. Вот тогда и погреемся.
А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.
Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.
Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня.
Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.
Из интернета:
Довелось как-то мне быть в Москве.
Пришла пора возвращаться обратно.
Перед дальней поездкой решил «заглянуть» в уборную.
Нашел вход прямо на перроне, а над входом внушительных размеров плакат, на котором крупным шрифтом написано:
«Туалет. Видео»
Вот те раз, подумал я, неужели и тут Старший Брат отслеживает?
Оказалось проще: один вход был и в ТУАЛЕТ, и в ВИДЕО-САЛОН, где за солидные деньги круглосуточно крутили иностранную порнуху!
Вот так.
Анекдот:
— Господа гусары, а давайте купать коней в шампанском!
— Отстань, Ржевский, денег нет!
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Из жизни:
.Мои друзья готовятся к Новому году.
Она: — Одной бутылки шампанского мало будет.
Он: — Я шампанского не пью, а тебе хватит.
Она: — Ну, давай, хотя бы две...
Он: — Маленькая, давай ты кота пивом обольешь и успокоишься.
На этой фразе из кухни приходит кот. Мокрый.
Из интернета: Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин. Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
— Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.
Ну, давай, расскажи мне еще, куда нельзя ходить, и что нельзя делать...
Чем больше в душе солнца, тем ярче жизнь вокруг!
Это Вы у кота срам фиговым листком прикрыли?