Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6443

Главред Главред
2025-07-01 13:50:48
Еще из этого выпуска (1/5) »
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!
103
fatkullin.amir
Рейтинг: 62968
В каждом найдется что-то хорошее. Но лучшее можно найти только в себе.
86
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

77
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
149
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
99
- Сёма, твоя любимая жена мине очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет...
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тибе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже наконец начитаетесь не забудьте отдать это письмо Сёме".
141
Сначала ты хочешь девушку с чувством юмора, а потом восстанавливаешь самооценку 5 лет.
83
- Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
- В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.
42
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Давай на четыре. Восемь мне не одолеть!
88
Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри.

75
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
98
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится10
229
Добавить в закладки
15311
229 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показаны 121-135 из 229
Nik
Nik
Рейтинг: 420867
2025-07-01 16:34:15
+13

Ничто не вечно под Луной...

Лишь только жадность, ложь и глупость.
И ворьё.
Как пишет социолог С. А. Нефедов о расходах и жизни правящего класса России:
«…за 1907 г… было вывезено хлеба на 431 млн руб.;
взамен были ввезены… потребительские товары для высших классов… на 180 млн руб. и примерно 140 млн руб. составили расходы русских за границей…
Для сравнения, в том же году было ввезено машин и промышленного оборудования на 40 млн руб., сельскохозяйственной техники – на 18 млн руб. (Ежегодник России… 1910: 191–193; Покровский 1947: 383)…
На нужды индустриализации шла лишь очень небольшая часть доходов, полученных от хлебного экспорта».
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 420867
2025-07-01 16:36:15
+21

К раввину за советом приходит молодой еврей.

– Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда.
– Ну женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 420867
2025-07-01 16:37:21
+23

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.

– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 420867
2025-07-01 16:38:58
+13

Одного парикмахера приговорили к смертной казни. Предоставили слово для последнего желания:

-Очень прошу разрешить мне побрить судью.
Привели двух преступников на казнь. Спрашивают о последнем желании. Первый просит, чтобы ему разрешили спеть перед казнью. Второй говорит:
-А у меня такое желание: прошу казнить меня первым.
Начальник тюрьмы спрашивает приговорённого к казни на электрическом стуле о последнем желании.
-Я прошу вас, господин директор, — держать меня за руку в минуту смерти, а то мне так страшно...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 420867
2025-07-01 16:40:28
+18

Армия. На пост заступают трое – русский, узбек и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:

– Может, хоть в картишки сыграем?
– Давай!
Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:
– Ну что, в картишки режемся?!
– Никак нет!
– Ну вот ты, скажем, русский?
– Так точно!
– Православный?
– Так точно!
– Так клянись на Библии, что в карты не играл.
– Hy клянусь.
– Так, ты узбек?
– Ну!
– Мусульманин?
– Ага.
– Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
– Клянусь.
– А ты еврей?
– Ну да.
– Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.
– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Los171
Los171
Рейтинг: 18336
2025-07-02 08:00:32
+3

точно… нет погоды для работы....

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показаны 121-135 из 229