тётя Галя 
anadenkova 
Римма 
Владимир 
Юлия Выпуск №6442
2025-07-01 05:50:59
— А давай с завтрашнего дня курить бросим !
— Как бросим , и главное , зачем ?
— А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим
— Ну тогда , может , мы и пить попробуем бросить
— Ох и жадный ты , куда тебе такие деньжищи ?
— Как бросим , и главное , зачем ?
— А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим
— Ну тогда , может , мы и пить попробуем бросить
— Ох и жадный ты , куда тебе такие деньжищи ?
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! На табурет поставил - табурет разломался.
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались.
- Это что! Вот я вырастил яблочко - вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! На табурет поставил - табурет разломался.
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались.
- Это что! Вот я вырастил яблочко - вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают один килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают один килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
- Иван Петрович, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
— Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
— Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: «Все еще жив, падлюка», потом спохватилась и нажала отбой..
— Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: «Все еще жив, падлюка», потом спохватилась и нажала отбой..
Увы, последний том «Войны и мира» так и не ответил на кучу вопросов:
— Зачем еще в самом начале саги упомянули о белизне плеч Элен, если дальше об этой белизне ни слова?
— Что стало собакой, которую Наташа погладила во втором томе?
— И к чему была эта телега с небом и Болконским?
— Зачем еще в самом начале саги упомянули о белизне плеч Элен, если дальше об этой белизне ни слова?
— Что стало собакой, которую Наташа погладила во втором томе?
— И к чему была эта телега с небом и Болконским?
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого фига они вместе-то плещутся?
— А какого фига они вместе-то плещутся?
Я когда остаюсь один, пачкаю радиус в 0,5 м вокруг компа и раковину! Остальная квартира идеально чистая.
Вывод:
Вся грязь от баб и детей!
Вывод:
Вся грязь от баб и детей!
30 000 дал не рекомендует...
Жалоба на комментарий
Буду
… Без одежды и без кошелька ...
А у мамы день рождения !🎉🎉🎉
ЧТОБЫ....
ВОДКУ ПЕЙТЕ БЕЗ ТОСТОВ
ВЕДРАМИ-ЦИСТЕРНАМИ
ИНЕ БОЛЕЙТЕ НЕРВАМИ
БАБОЧКА БЫЛА ВЧЕРА
ЩАЗЗ ДОПЬЮ КОФЕ И ПОЙДУ ИСКАТЬ БОЖИЮ КОРОВКУ ДЛЯ ФОТОСЕССИИ
— А давай с завтрашнего дня курить бросим !
— Как бросим, и главное, зачем ?
— А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим
— Ну тогда, может, мы и пить попробуем бросить
— Ох и жадный ты, куда тебе такие деньжищи ?
Добрый вечер всем. Это снова я со своим сртарым анекдотом:
Врач говприт пациенту: -Так, милый, вам нельзя курить, вам нельзя пить и никакого секса. — Доктор, но я хочу чувствовать себя мужчиной. — Что ж, вы можете бриться по утрам