Выпуск №6441

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

22

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

15

Статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»… 1 миллион комментариев: «Женись на мне…и на мне…и на мне»…

11

Смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

12

Звонит один мужик своему интернет — провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера…

8

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

20

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

14

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

8

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!

20

— Боря,и как ты смог затащить её в постель?!
— Та это всё романтика… Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Не, ну и водка конечно..

16

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей