Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6439

2025-06-29 13:56:09
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
105
dik
Рейтинг: 9935
Девушки тоже тратят свои деньги на мужчин,
просто они никогда не делают из этого трагедии.
80
zakhar
Рейтинг: 15954
Для комплиментов он подыскивал с напрягом нужные слова:
Твои глаза, как выходные, милая, их тоже – два.
40
Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
47
Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Кто там?
Мама отвечает:
— Это не к нам.
Сын отвечает:
— Мама, я некнама боюсь!
52
Мне нравится10
179
Добавить в закладки
20783
179 комментариев
Nik
Nik
Рейтинг: 420861
2025-06-29 16:37:54
+16

Nik
Nik
Рейтинг: 420861
2025-06-29 16:39:24
+16

Заявка в жилконтору: «Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили».


Хуясе — японский бог недоумения.

— Катастрофа! Нет рождаемости – нет потребителей, нет спроса, рыночку некуда расти, капитализм рушится!
— Может, повысим зарплаты?
— Ты что, коммунист?

Галия
Галия
Рейтинг: 405977
2025-06-29 19:20:41
+3

Добрый доктор Айболит! 🌟🌟🌟🌟

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 77708
2025-06-29 21:53:01
+2

Главное — все довольны, и пациентка и Айболит

Nik
Nik
Рейтинг: 420861
2025-06-29 16:41:16
+14

-Тут, один автор разместил анекдот: Был бы в 37 году ВТБ...

-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объе@алова народа, авторов бы расстреляли.

2030 год. Компания Гугл всё-таки согласилась и выплатила 91,5 квинтиллион рублей в российский бюджет. По курсу доллара это получилось 12 долларов США.

-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, коронавирус, СВО, второе пришествие Трампа… Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку?
-Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???

Nik
Nik
Рейтинг: 420861
2025-06-29 16:43:06
+10

— Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!

— С чего это такие предсказания?
— Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Ещё мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

Ванная комната в хрущевке: мыться нормально — вытираться тесновато!

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 77708
2025-06-29 21:56:29
+2

Выросла печень большая, пребольшая!

Nik
Nik
Рейтинг: 420861
2025-06-29 16:46:21
+11

Нидерланды, Амстердам. На лавочке возле подъезда сидят бабки – вульгарный макияж, пестрые крашеные волосы, короткие юбки, черные колготки в сетку, высокие каблуки, пирсинги, наколки, длинные гелевые ногти в ярких расцветках, пластмассовая бижутерия. Запах дешевого парфюма перемешался с дымом от сигарет. Трут за жизнь.

Из подъезда выходит молодая, красивая, скромно одетая девушка, равнодушный взгляд скользит по состарившимся шлюхам, и она молча удаляется.
– Во, целка пошла! – ей вслед презрительно бросает одна бабка.
– Да она и травку ни разу не пробовала. – подхватывает вторая.
– Какая там нахрен травка? – добавляет свое ценное мнение третья. – Я ее и с обычной-то сигаретой ни разу не видела.
– Вот увидите, солнце еще не сядет, как она вернется. – ворчит четвертая. – А сегодня, между прочим, суббота.
– Строит из себя хрен пойми чего! – резюмирует пятая.
– Ой, да эта современная молодежь… – заводит шарманку шестая. – Помню, я в ее годы даже по будням, бывало, по полштуки евро из клуба приносила. Про выходные вообще молчу – успевай только рот сполоснуть. А эти… Сидят на шее у родителей. Учиться они хотят, ну-ну. Знаю я этих, им лишь бы ничего не делать.
И до вечера продолжается обсасывание косточек нынешней молодежи – как всей в целом, так и каждой мало-мальски знакомой особи по отдельности.
Nik
Nik
Рейтинг: 420861
2025-06-29 16:49:41
+9

В древние времена не было гей-парадов, шоубиза и модных парикмахеров. Несчастным пидарасам оставалось привлекать к себе внимание другими способами — лихачить на дорогах, будить соседей дрелью или перфоратором. Сменилось время, а привычки остались...


Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать — мечта сбылась!

На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?

Nik
Nik
Рейтинг: 420861
2025-06-29 16:52:02
+10

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! — жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.


Река — не море, тоска — не горе.
Нога — не рука, консоль — не ПК.
Валера — не Саша, Кирилл — не Наташа.
Собака — не кошка, борщ — не окрошка.
Диван — не кресло, пельмень — не тесто.
Водка — не вода, горе — не беда.
Диван — не тумба, Тимон — не Пумба.

— А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».