До завтра.

🥲🤣🥲🤣🥲

Что ж ты такой незапасливый!!!!

Доброй ночи!✨✨✨✨✨

Приятного субботнего вечера, друзья! Отличного настроения!

Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Репетиция… выпускного...

— Вчера посмотрел «Ярмарку тщеславия».

— Выпускной бал, что ли?

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.

Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: «Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет».

Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно — его таки разбомбили или нет?

Срочная новость!

Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.

Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

Ну что вам сказать о наглосаксах? Достаточно того, что «I», которое означает «Я», у них пишется всегда с большой буквы...

Прикольная история из интернета:

Несколько дней назад  я останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно,  я ее тормознул, и спрашиваю:

— Почему ремень не пристегнут?

— Забыл, начальник, буду страдать материально. 

— А почему нога из окна высунута?

— Так жарко же

— С ногой из окна — не положено

. — Это где такое написано?

— В законе. 

— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 

— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый  ремень.

Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии??? Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает:

— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

— Машина домой убежала… Это японка с правым рулем… Я  просто попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал... 

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал!...