Выпуск №6420
2025-06-20 05:50:58
В моей семье все полные — от XXL и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.
У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.
Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете»
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.
У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.
Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете»
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
Соседка выходит замуж за парня, который одолжил ей карту «Ленты» на кассе.
Вот так и встречают своих принцев.
Вот так и встречают своих принцев.
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бысовсем не плох.
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бысовсем не плох.
Жалоба на комментарий
Любить — это никогда не делать больно.Ни в гневе, ни в обиде, ни в ярости.Любить — это охранять чьё-то сердце не только от внешнего мира, но и от себя. От своей злости, своего дурного настроения, раздражительности....
Любить — это значит беречь.
Радость можно украшать цветами,
Или на концерт купить билет, Счастье можно измерять котами, У кого-то много, у кого-то нет.
Пocкольку я в детстве чacто болела, бабушка (мамина мама) peшила из Подмосковья пeреехать к нам, в Ригу, на несколько месяцев. Вместе с ней стaть рижанином предстояло коту Барсику, потому что оставить на столь долгий срок животное было негде.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Мы чокнутые. Нам неведомо, что котов просто так возить в поезде нельзя.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
— Высадят вашего Барсика в Себеже на границе и пойдёт он в лес волков кормить, — ляпнула соседка по купе. Сказала и уснула. А два человека, старый и малый, остались сидеть как вкопанные. Полночи мы пили чай, таращили глаза в темень за окном и думали где бы спрятать кота....⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Барсик был немой. Ни мяукать, ни тем более орать он не умел и это нас вдохновляло. Бабушка попыталась запихнуть кота в сумку ненавистной соседки пока та спит.⠀⠀⠀
— Пусть заодно нассыт ей на оренбургский, пуховый платок, — приговаривала Мария Дмитриевна, закрывая молнию. Но тут же передумала, так как сумки иногда обыскивали. А если найдут даже в чужих вещах, кота мы всё равно потеряем.⠀⠀
Я уже представила себе скандал, как я встану в позу, громко крикну:
— Раз так, прощайте!" — и пойду плакать на ночной перрон. Но тут на бабушку снизошла божья благодать в виде гениальной мысли. Было решено опоить кота валерианой, чтобы стал смурной и запихнуть в рейтузы, прикрыв сверху балахоном.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Той ночью Барсику досталось. Валериану дурень смаковал, то есть не пил, а выстёбывался: тёрся мордой об пол, ложился на спинку и раскидывал лапы в разные стороны. Бабка его переворачивала, тыкала мордой в миску и угрожала, что если он сейчас же не выжрет дозу, то через час его бубенцы раскидают себежские волки вдоль железной дороги.
Впрочем, хмельного Барсика трудно было напугать. Когда наконец-то по нервной системе кота шандарахнуло и он обмяк, предстояло страшное — уйти в недра бабкиных рейтуз. Тут не задалось. В области живота кот не держался и сползал вниз, создавая видимость, что бабка наваляла в штаны.
— Нет, так не пойдёт, Лен, давай его сюда, — Мария Дмитриевна распахнула кофту, схватила Барсика за шкирку, просунула его под бюстгалтер, зафиксировав голову кота между грудей. Барсик дёрнулся во сне, но бабка дала ему по жопе, чтоб не забывался.
— Если найдут, скажу, что от сглаза к сердцу прикладываю, — сказала бабушка, закрыла молнию до самого подбородка и села у окна.
— Наркотики, оружие, запрещённые препараты везёте?, — спрашивал пограничник.
«Знал бы ты, дядя, что мы везём на теле бабушки от сглаза… ..» — думала я, мотая головой.Обе границы мы прошли благополучно. Утром пьяного кота положили в сумку и отправились домой.
Никогда я не видела Барсика таким счастливым.
Видимо про рейтузы, он не помнил.
Eлeнa Eвдокимeнкo