Дни Рождения
Елена 
Анастасия 
tanucha041961 
Сергей Выпуск №6415
2025-06-17 13:55:59
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Да блин! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Да блин! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Мама спрашивает у сына:
— Ты почему в дневнике пятерку затер на тройку?
— Ну мам, ты же сама говорила: "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!"
— Ты почему в дневнике пятерку затер на тройку?
— Ну мам, ты же сама говорила: "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!"
— Доктор, я жить не могу без соцсетей!
— У вас классическая зависимость.
— Ой, спасибо! Можно вас добавить в друзья?
— У вас классическая зависимость.
— Ой, спасибо! Можно вас добавить в друзья?
Муж жене:
— Дорогая, я купил тебе умную колонку!
— Ой, как мило! А что она умеет?
— Например, напоминать, что ужин должен быть готов в 18:00.
— Дорогая, я купил тебе умную колонку!
— Ой, как мило! А что она умеет?
— Например, напоминать, что ужин должен быть готов в 18:00.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
«Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!»
© Древняя котейская мудрость.
© Древняя котейская мудрость.
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И в этот самый момент, с кресла из-под задницы врача пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Жалоба на комментарий
и впрямь!😁