Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.

Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну, загадывай желание!
- А что это такое?
- Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек - и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
- АДРЕС, БЫСТРО!

Популярная игра людей возраста 30. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо!

Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".