Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

102
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
69
Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж, но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...
88
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал, а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
71
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
59
- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
43
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
43
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обокрали...
55
Чиновник у гадалки.
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
49
Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то... Зачем нам 10 млрд. учёных?
39
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-23 17:00:01
22332
RSS
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-23 17:25:14
Хорошего воскресного вечера всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!

Вино делают из фруктов, пиво — из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:41:17
Всем нашим вечерний привет!!! Сегодня я.как истинный джентльмен.пропустил Людмилу вперед. Намедни был вопросик — ГОВОРЯТ — СЕМЕРО ОДНОГО НЕ ЖДУТ. А КОГДА СЕМЕРО ОДНОГО ЖДУТ? Так много было хороших ответов.что на их фоне затерялся ответ Интернета. Семеро одного всегда ждут.когда у него деньги. А тут на подходе и следующий вопросик — ЧИПСЫ… А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
00
2017-07-23 20:06:30
Всем нашим вечерний привет!!! Сегодня я.как истинный джентльмен.пропустил Людмилу вперед. Намедни был вопросик — ГОВОРЯТ — СЕМЕРО ОДНОГО НЕ ЖДУТ. А КОГДА СЕМЕРО ОДНОГО ЖДУТ? Так много было хороших ответов.что на их фоне затерялся ответ Интернета. Семеро одного всегда ждут.когда у него деньги. А тут на подходе и следующий вопросик — ЧИПСЫ… А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Женя, предлагаю тебе разыграть vice versa (ситуацию наоборот) Я (В) задаю твой вопрос: КОГДА СЕМЕРО ОДНОГО ЖДУТ?
Ты (Ж) Отвечаешь: Семеро одного всегда ждут.когда у него деньги
В — Женя, а почему ты считаешь что они его (не известно кого) ждут всегда?
Ж — Ну Виктор, потому что у него деньги!
В — Ну дождутся они его и что?? почему он должен делится с ними или одалживать?
Ж — Ну Виктор, я дал такой ответ и предположил, что они ждут его с надеждой)
В — Нет Женя, в моем вопросе ничего нет ни про деньги, ни про какие то надежды, думай еще, а завтра я дам правильный ответ)))

Я, конешно, здесь слегка утрирую, но смысл, надеюсь, понятен))
00
2017-07-23 20:35:29
Женя, предлагаю тебе разыграть vice versa (ситуацию наоборот) Я (В) задаю твой вопрос: КОГДА СЕМЕРО ОДНОГО ЖДУТ?
Ты (Ж) Отвечаешь: Семеро одного всегда ждут.когда у него деньги
В — Женя, а почему ты считаешь что они его (не известно кого) ждут всегда?
Ж — Ну Виктор, потому что у него деньги!
В — Ну дождутся они его и что?? почему он должен делится с ними или одалживать?
Ж — Ну Виктор, я дал такой ответ и предположил, что они ждут его с надеждой)
В — Нет Женя, в моем вопросе ничего нет ни про деньги, ни про какие то надежды, думай еще, а завтра я дам правильный ответ)))

Я, конешно, здесь слегка утрирую, но смысл, надеюсь, понятен))
Виктор! Спасибо за продолжение дискуссии… Я попытался понять предложенную тобой ситуацию.несколько раз её проигрывал в голове… Но.честно признаюсь.я не понял предложенной тобой схемы. Самое главное — это ответ не мой.а Сети.И что тут обсуждать- рассуждать? Вот мне спокойно разъяснил Банкир.в чем были мои ошибки. Думаю.они уже не повторятся — мне не нужно комментировать каждый присланный ответ. Учту это на дальнейшее.
00
2017-07-23 21:31:36
Всем нашим вечерний привет!!! Сегодня я.как истинный джентльмен.пропустил Людмилу вперед. Намедни был вопросик — ГОВОРЯТ — СЕМЕРО ОДНОГО НЕ ЖДУТ. А КОГДА СЕМЕРО ОДНОГО ЖДУТ? Так много было хороших ответов.что на их фоне затерялся ответ Интернета. Семеро одного всегда ждут.когда у него деньги. А тут на подходе и следующий вопросик — ЧИПСЫ… А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
ЧИПСЫ… А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Это крик человека на дереве, пытающегося найти хозяина двух здоровенных псов, лаящих внизу))
00
2017-07-23 21:46:08
ЧИПСЫ… А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Это крик человека на дереве, пытающегося найти хозяина двух здоровенных псов, лаящих внизу))
Круто, Банкир, я с первого раза и не вьехал!!!!)))
00
2017-07-23 22:33:02
ЧИПСЫ… А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Это крик человека на дереве, пытающегося найти хозяина двух здоровенных псов, лаящих внизу))
!!!
00
2017-07-24 08:29:57
ЧИПСЫ… А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Это крик человека на дереве, пытающегося найти хозяина двух здоровенных псов, лаящих внизу))
Супер, Банкир! Браво!!!
00
2017-07-23 21:36:09
Всем нашим вечерний привет!!! Сегодня я.как истинный джентльмен.пропустил Людмилу вперед. Намедни был вопросик — ГОВОРЯТ — СЕМЕРО ОДНОГО НЕ ЖДУТ. А КОГДА СЕМЕРО ОДНОГО ЖДУТ? Так много было хороших ответов.что на их фоне затерялся ответ Интернета. Семеро одного всегда ждут.когда у него деньги. А тут на подходе и следующий вопросик — ЧИПСЫ… А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
ЧИПСЫ… А ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Гланый конкурент пива в борьбе за вес))
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:42:12
Иногда слушаешь человека и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:43:09
Нельзя выбросить человека из головы.
А из окна — легко.
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:44:25
— Пить будешь?
— Нет.я на колёсах.
— ОГО! Машину купил?
— Нет.я в медицинском смысле…
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:46:45
Попав в больницу. Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират».потому что спёр чужое «судно»
00
2017-07-23 22:33:55
Попав в больницу. Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират».потому что спёр чужое «судно»
!!!
00
2017-07-23 22:45:59
Попав в больницу. Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират».потому что спёр чужое «судно»
Но как воспитанный человек он его вскоре вернул, не только ничего не украв, но и приумножив содержимое))
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:47:55
— Я Вам так благодарен! Просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
00
2017-07-23 22:38:58
— Я Вам так благодарен! Просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
Помог молодой соседке с чемоданом на 6. этаж.
Открыла дверь квартири и сказала:
— ой сосед, я даже не знаю, как вам поблагадарить за помощь…
И я ответил с улыбкой:
— да знаете соседка, вы знаете как…
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:53:47
А МНЕ ТАК УДОБНЕЙ
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:54:32
К ЛЮБИМОЙ…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-07-23 17:54:48

О.Хепберн и ее клон
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:55:16
ДРУГУ В ПОДАРОК
00
2017-07-23 18:44:03
ДРУГУ В ПОДАРОК
Ужас какой!
00
2017-07-23 19:00:27
Ужас какой!
Ира! Так это же для лучшего друга!
00
2017-07-23 22:40:15
ДРУГУ В ПОДАРОК
это действительно «кабан шатун»
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:56:09
НАВИГАТОР ПОДВЕЛ…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-07-23 17:56:54
Жена дрессировщика после секса получает сахарок
00
2017-07-24 06:50:03
Жена дрессировщика после секса получает сахарок
Минус!))))
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2017-07-23 17:57:03
КАК ЖЕ ТАК?
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-07-23 17:59:52
info 1857
Русский царь Александр // утвердил государственный герб — двухглавого орла
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-23 19:43:38
Пьяные русские туристы в Лондоне садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
— Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-23 19:46:37
В детстве мне говорили, будут такие времена, что прямо на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь…
Где эти люди, ау-у-у?!
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-23 19:49:12
В субботу я что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг…
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-23 19:50:35
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
00
2017-07-24 16:47:49
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
Людмила! Попал как-то новый русский в Эрмитаж.Ходил — ходил по залам.притомился да и сел в первое попавшееся кресло. К нему тут же подлетела бабушка — смотрительница:
— Что Вы делаете? Куда Вы сели? Это же кресло Екатерины — второй!
— Ничего.страшного… Когда она придет.я уступлю ей её кресло.
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-23 19:52:53
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
— Ты что, Люся, в анус… да ещё и с шампанским?!
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-23 19:53:40
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2017-07-23 19:55:31
— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну… Все мы чьи-то дети…
00
2017-07-23 22:45:28
— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну… Все мы чьи-то дети…
Будущее нашей страны принадлежит детям,… причем мы даже знаем фамилии этих детей.
00
2017-07-24 13:37:36
Будущее нашей страны принадлежит детям,… причем мы даже знаем фамилии этих детей.
!!!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-07-23 20:09:19
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Нам надо серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-07-23 20:13:41
Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что не их именами назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся))

00
2017-07-23 21:23:09
Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что не их именами назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся))

!!!
00
2017-07-24 08:31:56
Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что не их именами назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся))

!!!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-07-23 20:24:16
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил!!!

00
2017-07-24 08:32:43
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил!!!

Нет слов, Виктор, только аплодисменты!
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-07-23 20:33:57
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — Заходите — удивитесь))
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой, орёт:
— А кто такой Валуев???!!!

viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-07-23 20:36:32
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— Да ты играешь как пи… да!!!

00
2017-07-24 06:54:09
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— Да ты играешь как пи… да!!!

Ой, дурак!)))
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-07-23 20:38:53
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А прохожие не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»

00
2017-07-24 06:54:59
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А прохожие не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Типа, навеяло?!)))
00
2017-07-24 08:34:13
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А прохожие не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»

В Думе взяли выходной, а Жириновский ушел на больничный.
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-07-23 20:40:05
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30». Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30», а я дома померял — у меня только 28!

00
2017-07-23 21:24:47
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30». Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30», а я дома померял — у меня только 28!

После твоих таких анекдотов, нам тут всем стыдно станет))
00
2017-07-24 06:56:09
После твоих таких анекдотов, нам тут всем стыдно станет))
Что ли на вечер не пойдёте?!))
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-07-23 20:42:24
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все шкафы перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Ну и дурак! Открыл бы в холодильник — оба бы живы остались!!!

00
2017-07-24 06:57:48
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все шкафы перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Ну и дурак! Открыл бы в холодильник — оба бы живы остались!!!

Витя, супер!)))
viktor
Рейтинг: 53325
00
2017-07-23 21:50:28
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, приказ — летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер в обмороке:
— Ребята, мы же сели в Душанбе для дозаправки!!!

00
2017-07-24 06:58:56
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, приказ — летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер в обмороке:
— Ребята, мы же сели в Душанбе для дозаправки!!!

Погорячились!)
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-07-23 22:48:46
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог:
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-07-23 22:49:24
Жена мужа будит ночью:
— Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
— Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!
00
2017-07-24 07:00:28
Жена мужа будит ночью:
— Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
— Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!
Да, Любомирчик, романтичный ты парень!)
00
2017-07-24 08:37:01
Жена мужа будит ночью:
— Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
— Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!
А жена отвечает:<<Пусть тебя эта Наташа сегодня и кормит>>
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-07-23 22:50:02
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он говоpит ей:
— Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной…
Саpа побагpовев:
— Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!
— Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
— Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!
00
2017-07-24 07:01:25
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он говоpит ей:
— Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной…
Саpа побагpовев:
— Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!
— Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
— Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!
!!!)))
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-07-23 22:51:28
Самая высокая государственная должность после президентской — Друг Путина.
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-07-24 06:18:15
00
2017-07-24 07:02:46
И это принципиально!!!)))
00
2017-07-24 08:39:44
Семейный санузел, все ясно.
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-07-24 06:24:06
Профессор: душенька, ваши аргументы высосаны, как минимум, из пальца…
.
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют крашеной блондинкой.
.
— Почему Манечка на работу приходит в таких обтягивающих юбках?
— Чтобы ноги не разьезжались…
.
Дружба плавно переходящая в беременность…
00
2017-07-24 07:03:42
Профессор: душенька, ваши аргументы высосаны, как минимум, из пальца…
.
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют крашеной блондинкой.
.
— Почему Манечка на работу приходит в таких обтягивающих юбках?
— Чтобы ноги не разьезжались…
.
Дружба плавно переходящая в беременность…
Все классные!!!)))
00
2017-07-24 08:40:01
Профессор: душенька, ваши аргументы высосаны, как минимум, из пальца…
.
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют крашеной блондинкой.
.
— Почему Манечка на работу приходит в таких обтягивающих юбках?
— Чтобы ноги не разьезжались…
.
Дружба плавно переходящая в беременность…
!!!
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-07-24 07:46:49
00
2017-07-24 09:10:14
Алиис,
я Словак и понял сразу — ну надо добавить, что с Русскими встечался довольно долго.
(И рад тому, не жалею:-)
Комментарий удален