Выпуск №6403
2025-06-11 13:56:02
Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
В суде:
Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 18-е июля.
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.
Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 18-е июля.
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
«Железный канцлер» Отто фон Бисмарк.
Первый канцлер Германии. Уже будучи на этом высоком посту, он не стеснялся вставлять в свою речь, в свои письма русские словечки.Зима 1858 года. Россия. Санкт-Петербург. Славное назначение для дальнейшей карьеры. Красивый город. Образованное общество.43-летний Бисмарк только, только, начал обживаться в столице Российской империи. Он дипломат. Представляет Пруссию в России. Понемногу начал учить русский язык. Познакомился с менталитетом и характером русского человека.А один, незаурядный случай, который у него произошел с питерским извозчиком, позволил ему не только познакомиться с русским характером, а буквально проникнуть в душу русского человека.Однажды, спеша на важную встречу с английским дипломатом, Бисмарк нанял первого встречного извозчика. Когда они уже тронулись, немецкий дипломат, взглянув на понурых лошадей, забеспокоился.— Эй, служивый. Тороплюсь я. Что-то у тебя лошади какие-то усталые. Не кормленые что ли? Если мы и дальше так будем тащиться, то я лучше пешком пойду.— Ничего-о барин! Извозчик подхлестнул лошадей, и они бойко затрусили по заснеженной невской набережной.А набережная тогда была так себе. Яма на яме и ямой подгоняет. Экипаж начал раскачиваться: того и гляди перевернется.— Да ты меня не вывалишь!?— Ничего-о! — ответил ему извозчик, и еще сильнее подхлестнул упряжку.Минута, вторая, и экипаж переворачивается. Бисмарк летит на мостовую. Лицо в кровь. Но кажется пронесло. Ноги и руки целы. Немец в ярости вскакивает, вскидывает зажатую в руках тяжеленную трость, норовя огреть незадачливого извозчика по спине.Извозчик, здоровенный мужик с покладистой бородой, словно и не заметил того удара по спине. Загреб ручищами снег и нежно стал обтирать окровавленное лицо Бисмарка, повторяя: «Ничего… ничего-о!».До конца своей жизни канцлер Германии носил кольцо, сделанное из той самой стальной трости. На кольце была выгравирована надпись латинскими буквами «Ничего!».Даже в деловой переписке Бисмарк зачастую употреблял: «Alles ничего».Как-то его упрекнули:— Герр бундесканцлер, мы находим ваше отношение к русским слишком мягким. Это непозволительно представителю великой Германии.— Что вы знаете об этой стране? Ровно ни-че-го! В Германии только я один говорю «ничего!», а в России — весь народ...©
Жалоба на комментарий
Добрый вечер!
Цинизм — пепел от сгоревших надежд.
Мы всей страной смотрим через дырку в заборе на жизнь наших олигархов, чиновников и депутатов!
Уточните, где этот забор и эта дырка?
Просто он не в той последовательности написал. Если бы начал с направления постели и вывиха руки, то всё остальное — вытекающие последствия.
А если ведёте здоровый, но прикидываетесь, что нездоровый — вы еврей.
Глубоко заглянул