Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

— Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.

— Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон — сказал что-то и получил по хлебалу!..

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:

— Ты когда-нибудь видел живого оленя? — Да, по телевизору. — А в лесу? — Я не беру телевизор в лес.

Современный всадник апокалипсиса — это самокатчик с перфоратором.

— Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.

— Ну как, хоть нормально… всё прошло?
— Щас! У неё макбук — нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!

— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
— ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.

— Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!

— Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
— Не вру я — аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...

— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.

— Ну и как?
— Варенье сварили, дед попробовал и сказал «Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!»

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

Из кабинета врача доносился  девичий крик, постепенно переходящий в женский.

С такими ногами можно в дерюге ходить, никто и не заметит. (это про блокбастер)

это точно

Хоть бы на рыбалку пошел, что ли.