Выпуск №6402
2025-06-11 05:51:13
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Полонез Огинского
Жалоба на комментарий
Обижулька-почемучечка!))))
И не настучать им по черепушке....
Боря помер давно. Сейчас это про другого клоуна, как раз и Сердючка под боком
Он умер, но имя и дело его живут и будут жить в наших ...
Ваши клоуны страшнее. Масштаб у них мельче и возможности послабже, но нутро чернее намного. Перечислю: возрождение нацизма: уничтожение населения страны, где правят (заметьте, не своего населения), дебилизация детей (честно говоря, и взрослых тоже, но те хотя бы должны думать, правда, ваш пример показателен) от создания ложной истории до возрождения «гитлерюгенда» и т.д и т.п… Холопы, говорите? Напомню — рабства в России, в отличие от практически всего мира, не было Чуть больше ста лет назад англосаксы, например, ирландцами («белыми рабами») торговали в лёт! Повторяю — попробуйте думать самостоятельно, только аккуратно — может шокировать или даже понравиться). Времени же ещё много! Так понимаю даже не «ягодка опять»)))
Ладно.
Ясно, что вы с Украины. Я там родился. Ясно, что там не живёте. Плохо если у нас. Тогда надо искать.
И да! Со своим дерьмом мы, я думаю, в отличие от вас справимся сами. Как всегда и было. А вот «гадить в ваш огород» уже просто бессмысленно, там места чистого нет. К сожалению, только перекапывать, а кое-где и вывозить почву придётся
Он постоянно дерьмо льёт на Россию. Хохол — к бабке не ходи. У них умных мало. Он не из их числа.
К сожалению, это «она», значит — неизлечимо.