Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей.
— Соня, так и что ты имеешь сказать?
- Так их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу!

Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

- Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно: шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кого попало, пришло время — их отколупывать!

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я, скорее всего, уеду в Израиль.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет. Просто проверяю, как работает система!

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.