Олег! Не ожидал от тебя такой мелко — завуалированной бестактности.Ты не понял моего коммента.а виноватым делаешь меня. Постараюсь тебе все разжевать. Итак… На 100.000 военнослужащих Советской Армии в годы войны (не 100.000 евреев.и не 100.000 евреев — Героев Советского Союза — ГСС)среди всех национальностей в ста тысячах военнослужащих больше всего ГСС было евреев. Пример — цифры приблизительные. более точные — в Сети статья «Герои Советского Союза в годы Великой отечественной..» На 100.000 военнослужащих ГСС было — евреев — 12. русских — 10.украинцев — 4.белорусов — 1. Повторяю — цифры приблизительные.точно уже не помню. А маца? Пусть она останется на твоей совести.

За 100000 согласен, хотя не уверен, я не в теме. А за мацу, не понял, черканул первое, что на ум пришло. А вообще еде как еда, я так думаю.Без всякой задней мысли и уж конечно без какой либо мелко — завуалированной бестактности.

Ушел бедный Хаим никем на змечаем

Мы разделяем Ваши чувства, уважаемый Хаим, но давайте не будем переводить в серьезную плоскость смысл анекдотов.
Иначе, что получается: если мы все чьи-то дети, мамы, папы, бабушки-дедушки- значит о семье шутить нельзя? Если мы все чьи-то жены и мужья,- значит, нельзя писать о взаимоотношениях, о сексе… О чем разрешите шутить?
Ничего оскорбительного в том анекдоте не было, не зацикливайтесь на этом.
Всего Вам доброго!

Привет всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!!

Воскресенье… как много в этом слове… Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире…

— В этом году погода летописная.
— это как?
— лето-писец.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно… Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Людмила! Замени коньяк на винчик и вместо пяти подходов можно сделать десять.Только бы закуси хватило…

Если не превращать закусь в харч, то хватит на всех.

Дамочка, вы не дома! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее…

Людмила! Одесса.Привоз. Картонка с надписью на овощном киоске — Овощи не массажировать!

Лётчик возвращаясь из командировки кричит на пароге:
— здесь ТУ 154, здесь ТУ 154, разрешите приземлится…
Жена из спални ему в ответ:
— здесь аэропорт, сделайте ещё один округ, пусть ИЛ 62 сможет покинуть площадку…

!!!

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Когда тебе плохо, вспомни осьминога: у него и руки из жопы, и голова в жопе, и уши на жопе, и жопа с ушами… И ничего. Живет, не жалуется