Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6392

Главред Главред
2025-06-06 05:50:58
Еще из этого выпуска (1/5) »
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
102
— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
— А я найду!
83
— Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
— Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.
56
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
55
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.
68
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
101
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
70
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
— Кровать.
81
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
70
— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
69
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
138
Добавить в закладки
11972
138 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10
Показаны 136-138 из 138
Галина
Галина
Рейтинг: 260254
2025-06-06 12:07:33
+4

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Aiwizard
Aiwizard
Рейтинг: 3253
2025-06-06 14:04:03
+2

И тяпка для того, чтобы его окучивать.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Aleksandr
Aleksandr
Рейтинг: 1860
2025-06-06 15:15:30
+4

ВАМ ОТ НАШЕЙ СИНАГОГИ!

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....
*
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
*
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
*
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..
*
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
*
— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
*
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. — … И то пятая — это твоя любимая мама...
*
— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Зффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции...
*
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
*
— Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!
*
— Абрам, вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
*
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
*
Говорят, что серп и молот — это тайный знак обрезания...
— Серп — ясно для чего… А молот?
— Для наркоза...
*
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
*
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
*
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
*
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
*
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..
***
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
**
Вообще-то Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путём. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
— Зачем нам лишний рот в семье?
*
Мендель зашёл к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
*
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ». А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре».
*
— Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
*
Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
*
— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
*
— Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
*
— Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними...
*
За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.
*
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно
познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
*
— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь...😎
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10
Показаны 136-138 из 138