Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно богатый внутренний мир.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю, я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Вчера вечером на меня напал мужик. Приставил нож к горлу. Я думаю, всё, конец. Он достаёт визитку, отдаёт и уходит. Читаю, а там "Курсы самообороны"!

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился.
Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам.
Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.