Дни рождения пользователей
Ирина 
Владимир 
Майя 
Ирина 
Силена Выпуск №6366
2025-05-24 05:51:06
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Как Левински
А можно забеременеть, бабуля, от минета?
Нет, внученька, но можно заработать хорошо на этом...
А можно забеременеть, бабуля, от минета?
Нет, внученька, но можно заработать хорошо на этом...
Про женщину
Это такое кроткое и беззащитное создание, украшающее нашу жись,
И… от которого при всём желании не спастись!
Это такое кроткое и беззащитное создание, украшающее нашу жись,
И… от которого при всём желании не спастись!
Чем отличается мужчина от мальчика?
Спросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.
Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»
Спросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.
Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы.
Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Примета:
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
ПИСЬМЕННОСТЬ НЕ СЛАВЯНСКАЯ, А ВИЗАНТИЙСКАЯ, АДАПТИРОВАННАЯ ДЛЯ ПОКОРЕННЫХ ЗЕМЕЛЬ КИЕВСКОЙ РУСИ ВО ВРЕМЕНА НАСАЖДЕНИЯ ХРИСТИАНСТВА. СЛАВЯНСКАЯ ПИСЬМЕННОСТЬ БЫЛА УНИЧТОЖЕНА ОДНОВРЕМЕННО СО СЛАВЯНСКИМИ БОГАМИ И ИСТОРИЕЙ. В ТО ВРЕМЯ ПИСЬМЕННОСТЬЮ ВЛАДЕЛИ ДАЖЕ КРЕСТЬЯНЕ, НО ПОТОМ ХРИСТИАНСТВО ВВЕЛО СВОИ КОРРЕКТИВЫ И СЛАВЯНЕ СТАЛИ «ВАРВАРАМИ, КОТОРЫЕ СИДЕЛИ НА ДЕРЕВЬЯХ»… А НЫНЕШНИЕ РАБЫ ПОКЛОНЯЮТСЯ ВСЕМУ ЗАПАДНОМУ, ОЧЕВИДНО СЧИТАЯ ЧТО ВИЗАНТИЯ (ГРЕЦИЯ) ГДЕ-ТО НА ВОСТОКЕ, БЛИЖЕ К КИТАЮ...
Жалоба на комментарий
Это долго, а так коротко и ясно.
Как говорил А. П. Чехов:«Краткость — сестра таланта… » )))
Не надо ля-ля! Первая поллюция у мальчиков на девочек-школьниц. Мальчики становятся мужиками, а сексуальные предпочтеения остаются прежними. Поэтому как только девочка становится женщиной и после родов приобретает женские формы, она мужикам не интересна.