«Борщ»

Как варю борщ я :

1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не имела мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не тырил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена :
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не тырил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не тырить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.

Или карточку!!!!))))

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
— Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз.

Анедкот 70-80-х годов. Данные устарели. уже в 50 раз примерно.

ДЕНЬГИ – ВЕЛИКОЕ ЗЛО, НО КОГДА ЭТОГО ЗЛА У МЕНЯ МНОГО, Я ПОЧЕМУ- ТО СТАНОВЛЮСЬ ДОБРЕЕ !!!