Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, рабе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда...

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века".
- То есть "Нафига попу баян"?

- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-тo твой, похоже, грабанули!...

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!

Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!