всем доброй задорной пятницы!!! день покороче, веселый вечер по длиннее

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне — год до армии.

Всем привет! Использую запрещённый приём:
Анекдоты от viktor, да прости он меня!!!))), а то пока они проснутся...!!!)))

viktor
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут
viktor
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— О, ключи принес, братан? Ну, давай!

viktor
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит… во рту — кошки нагадили… Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — по пятьдесят,
да по пятьдесят..."

viktor
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 500 рублей вез…

Как это, от viktor? Телепатически посылает? ;-)

Ага!), сейчас проснётся и пошлёт!!!)))

Привет Ира, пытаюсь разобраться: Или они старые или я их хорошо забыл))

Витя, в любом случае, ты их опубликовывал, достаточно давно, правда!)
Так, что, извини, если что!)))

Каждая женщина, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но при этом не умел читать мысли))

!!!

!!!

!!!

А вдруг наоборот?!

Наоборот, это что, каждый мужчина мечтает??!)))

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

И я так всегда говорил))