Выпуск №6355
2025-05-18 13:51:05
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
- Вы кто?
- Я парень, который буду писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...
- Я парень, который буду писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...
Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!
- Что делаешь?
- "Властелин танца" смотрю. Индия. Очень впечатляет. Отличная музыка. Великолепные танцы. А главное, столько цветов. И любовь.
- Траву куришь?
- Ну да.
- "Властелин танца" смотрю. Индия. Очень впечатляет. Отличная музыка. Великолепные танцы. А главное, столько цветов. И любовь.
- Траву куришь?
- Ну да.
Умный волос покинул дурную голову
Жалоба на комментарий
А почему трагедия… видимо кошатниц завлекает...
С языка сняли !))
ОсКОТинился
😊👋
Я бы не рискнул идти туда
Красота — страшная сила.
Мне всегда хотелось, чтобы у меня взгляд был выразительный.Убийственный и роковой. Чтоб каааак посмотреть этим вот взглядом -и всё. И все сразу такие «Обожемой, какие глаза!!!!!!»Годам к тридцати я научилась рисовать на себе и глаза и даже взгляд.Утром-то в зеркало на себя смотришь — а там кумир твоего детства: поросёнок Хрюша. Глазки маленькие, как украла где-то.А поскольку я по-крупному воровать не умею: так, коробочку скрепок с работы и три шариковых ручки — то и глаза я украла у старого крота, не иначе.И вот берёшь косметичку, размером с бабушкин сундук, и полчаса рисуешь на себе персидские глаза. Год рисуешь, два рисуешь, семь рисуешь… А потом думаешь: да пошло оно всё в жопу, щас же можно татуаж сделать! Надо пойти и нарисовать себе выразительные глаза, чтоб вот занырнул ты летом в моря, вынырнул оттуда — а глаза-то на месте!!! И взгляд-то огого, как у владычицы морской, а не как будто тебе морской солью те глаза выело, вместе с бровями.Короче, мы с Самсоновой решились на татуаж глаз. Такой, лайтовый, чтоб не особо заметно было, но при этом хоть какие-то глаза на лице угадывались.Я ещё и брови сделать решилась, потому что замучилась их всю жизнь красить и подрисовывывать в проплешинах недостающую растительность.Подробности процедуры пропущу, потому что это было весьма неприятно- а что приятного, когда тебе глаз наизнанку выворачивают, и прям в корни ресниц иголкой-то тычут? Перейду сразу к результату.Результат будет только через неделю. Когда у меня отвалятся брови в стиле «Я твой дом труба шатал», и останутся светленькие, лёгонькие, хорошенькие красивые бровушки, а так же когда сойдёт опухлость с глаз.Это я сейчас поэтически выразилась прям: «опухлость глаз». А там не опухлость глаз! Там вообще нет никаких глаз: ни хрюшиных, ни каких-то ещё!!! Там есть два хороших таких клюквенных пончика, и если прижать к ним две холодные чайные ложки — то этими пончиками можно немножко смотреть на мир.Чихать с такими глазами не рекомендуется вообще. Я чихнула, и глаза у меня чуть не выпали.Зато через неделю я буду красивая. И выразительная. И воолокая.И чарующая.Потому что вчера я прошла процедуру изгнания Хрюши. Это страшнее, чем изгнание бесов.Зато неделю теперь могу на Арбате косить под якутского шамана, стучать в бубен и собирать с людей деньги.Вообще не отличить.
Лидия Раевская