Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр5 часов назад
  • За открытость
    Михаил5 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Mike11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса11 часов назад
  • 500 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • 100 комментариев
    Светлана11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №630

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
69
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
87
В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-20 09:00:02
26591
83 комментария
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 09:18:30
Доброго вам утра и ещё лучшего дня всем отзывчивым смехофилам и даже мрачным смехофобам!

Афоризм и анекдот — это как футбольный финт: пытаются многие, но удается только мастерам.
00
2017-07-20 14:25:17
Доброго вам утра и ещё лучшего дня всем отзывчивым смехофилам и даже мрачным смехофобам!

Афоризм и анекдот — это как футбольный финт: пытаются многие, но удается только мастерам.
Любомирчик, ты у нас сэнсэй!)
00
2017-07-20 16:15:09
Любомирчик, ты у нас сэнсэй!)
Ирочка,
не переувеличивай, здесь и другие «ассы юмора», что они скажут?
Хотя один неизвестный уже сказал:

Россияне не любят мелочиться… даже в ошибках.
00
2017-07-20 16:22:39
Ирочка,
не переувеличивай, здесь и другие «ассы юмора», что они скажут?
Хотя один неизвестный уже сказал:

Россияне не любят мелочиться… даже в ошибках.
Я же не сказала, что ты единственный!!!!))), а вот неповторимый — это, да!!!)))
00
2017-07-21 03:42:10
Ирочка,
не переувеличивай, здесь и другие «ассы юмора», что они скажут?
Хотя один неизвестный уже сказал:

Россияне не любят мелочиться… даже в ошибках.
Это точно Любомирчик, твоим оптимизмом можно со многими поделиться…
00
2017-07-21 20:55:01
Ирочка,
не переувеличивай, здесь и другие «ассы юмора», что они скажут?
Хотя один неизвестный уже сказал:

Россияне не любят мелочиться… даже в ошибках.
Ну и правильно! «Косячить» — так «косячить», чего мелочиться?
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 09:19:05
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.
00
2017-07-21 22:00:41
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.
Да не вопрос!!! Главное, пальцы «веером» делать «правильно»!!! 🙃
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 09:19:47
Девушки!
Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
00
2017-07-21 03:42:38
Девушки!
Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
!!!
00
2017-07-21 22:02:23
Девушки!
Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Обезжиривать пробовала, всё равно клеятся… 🙃
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 09:20:28
В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек — Свиттер.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 09:22:54
Мат — это как «Рафаэлло».
Oн вместо тысячи слов!
anatoliy
Рейтинг: -2
00
2017-07-20 09:52:40
00
2017-07-20 11:33:19
От Анатолия, см. выше
00
2017-07-21 22:06:49
От Анатолия, см. выше
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный чл*н….
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в c*кc-шопе….
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним чл*н и бутылка водки.
— Папа, что ты делаешь?!!!
— Да вот с зятем выпиваю…
00
2017-07-20 11:35:46
Анатолий, извините, что без Вашего разрешения!)
00
2017-07-20 18:16:25
А текст скопировать не пробовал? Или Ирина на зарплате?)
00
2017-07-20 18:48:21
А текст скопировать не пробовал? Или Ирина на зарплате?)
Не наезжай на него, просто он человек скромный, да и цензура...!)
00
2017-07-21 03:43:29
Однако хорошо
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-07-20 11:18:24
Mуж жeнe: — Знаешь, что такое разнообразие?
Жeнa: — Hу, и чтo этo?
Mуж: — Этo кoгдa Maшa, Haтaшa, Kaтя…
Жeнa: — Aaa, знaю! Этo кoгдa Baня, Пeтя, Cepeжa…
Mуж, пpepывaя eё: — Heт, дopoгaя, ты блядcтвo c paзнooбpaзиeм нe путaй!
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-07-20 12:32:15
00
2017-07-20 15:45:02
Alisa! Ну.зачем же так категорично… Человек увидел пушистость и это уже хорошо. А то.что кроется за пушистостью — это уже детали.
00
2017-07-21 03:45:00
Alisa! Ну.зачем же так категорично… Человек увидел пушистость и это уже хорошо. А то.что кроется за пушистостью — это уже детали.
Дьявол кроется в деталях Женя
00
2017-07-20 18:18:01
Был на Волге утес, бурым мохом оброс))
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-07-20 13:18:49
Koличecтвo зaкaзaнныx нa Hoвый Гoд Cнeгуpoчeк в нecкoлькo paз пpeвышaeт кoличecтвo дeтeй в нaшeй cтpaнe.
00
2017-07-20 14:35:41
Koличecтвo зaкaзaнныx нa Hoвый Гoд Cнeгуpoчeк в нecкoлькo paз пpeвышaeт кoличecтвo дeтeй в нaшeй cтpaнe.
А я думала превышает кол-во Дедов Морозов!)
00
2017-07-20 18:21:13
А я думала превышает кол-во Дедов Морозов!)
Их тоже превышает, на корпоративы и в баню обычно только снегурочек заказывают))
00
2017-07-21 12:18:35
Их тоже превышает, на корпоративы и в баню обычно только снегурочек заказывают))
Знаток!))), верю!)
00
2017-07-21 22:14:37
А я думала превышает кол-во Дедов Морозов!)
Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Банкир
Рейтинг: 6343
00
2017-07-20 13:35:32
Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Если покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— Бери! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведешь!!…
Банкир
Рейтинг: 6343
00
2017-07-20 13:37:29
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит Банкиру не отдал!
00
2017-07-20 14:37:35
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит Банкиру не отдал!
Сам сочинил?!), тогда молодец!!!)))
00
2017-07-20 16:14:34
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит Банкиру не отдал!
Банкир! Не понял… А что.у нас в компании кто-то есть такой.кому Банкир выдал кредит и мы об этом не знаем?
00
2017-07-20 16:50:59
Банкир! Не понял… А что.у нас в компании кто-то есть такой.кому Банкир выдал кредит и мы об этом не знаем?
Да он взял то всего на шкаф!), не считается!)
00
2017-07-21 03:47:19
Да он взял то всего на шкаф!), не считается!)
Ну да, сначала на шкаф, потом на машину… так и еазоряются банки
00
2017-07-20 17:10:31
Банкир! Не понял… А что.у нас в компании кто-то есть такой.кому Банкир выдал кредит и мы об этом не знаем?
Женя, сегодня мне подруга прислала фото нашего Обского моря, вот оно
00
2017-07-20 17:29:26
Женя, сегодня мне подруга прислала фото нашего Обского моря, вот оно
Ира! Спасибо! И предположить не мог.что море-то большое… У меня такой волны на Днепре отродясь не было.
00
2017-07-20 19:01:39
Банкир! Не понял… А что.у нас в компании кто-то есть такой.кому Банкир выдал кредит и мы об этом не знаем?
На карте России около 2,5 миллионов рек. Львиная их часть – относительно небольшие, длиной не больше 100 километров. Но есть и такие реки, которые поражают. Они достигают поистине шокирующих размеров. Самая большая река в России – это река Обь. Она протекает по территории Западной Сибири, стоит на первом месте по протяженности в стране и на втором в Азии.

Далее: www.uznayvse.ru/interesting-facts/samaya-bolshaya-reka-v-rossii.html
00
2017-07-21 22:28:32
На карте России около 2,5 миллионов рек. Львиная их часть – относительно небольшие, длиной не больше 100 километров. Но есть и такие реки, которые поражают. Они достигают поистине шокирующих размеров. Самая большая река в России – это река Обь. Она протекает по территории Западной Сибири, стоит на первом месте по протяженности в стране и на втором в Азии.

Далее: www.uznayvse.ru/interesting-facts/samaya-bolshaya-reka-v-rossii.html
А по нашему городу проходит граница между Европой и Азией. Правый берег — Европа, левый — Азия.
Банкир
Рейтинг: 6343
00
2017-07-20 13:41:13
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ… .- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и лифчик сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
Профессор, пусть хоть весь автобус трахнет, форточку не открою!!!
00
2017-07-20 14:27:47
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ… .- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и лифчик сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
Профессор, пусть хоть весь автобус трахнет, форточку не открою!!!
!!!
00
2017-07-21 03:58:27
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ… .- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и лифчик сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
Профессор, пусть хоть весь автобус трахнет, форточку не открою!!!
Обидно: анекдот отличный, а кредит дать некому
Банкир
Рейтинг: 6343
00
2017-07-20 13:44:26
Принцип начисления зарплаты в России:
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало))

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает! Для тех, кто молчит все можно!!!
00
2017-07-21 04:00:08
Принцип начисления зарплаты в России:
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало))

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает! Для тех, кто молчит все можно!!!
!!!
00
2017-07-21 22:34:58
Принцип начисления зарплаты в России:
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало))

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает! Для тех, кто молчит все можно!!!
Можно и словом убить, было бы желание… 😜
00
2017-07-21 22:36:38
Принцип начисления зарплаты в России:
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало))

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает! Для тех, кто молчит все можно!!!
Ещё с прошлого века из «зомбоящика»:
Если нельзя, но очень хочется, — то… можно!
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-07-20 14:28:54
Хорошего дня всем Вокругсмешникам!

Настоящий отец-герой — это тот, у которого не только жена — мать-героиня, но и любовница.

00
2017-07-20 18:24:10
Хорошего дня всем Вокругсмешникам!

Настоящий отец-герой — это тот, у которого не только жена — мать-героиня, но и любовница.

Это дважды герой))
00
2017-07-20 22:32:03
Хорошего дня всем Вокругсмешникам!

Настоящий отец-герой — это тот, у которого не только жена — мать-героиня, но и любовница.

Это папа-героин.
00
2017-07-21 13:17:32
Это папа-героин.
Браво, Елена!
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-07-20 14:29:33
Иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку…

Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-07-20 14:30:09
Жена утром: — Опять твои носки валяются, где попало!
Муж: у мужиков носки не валяются — они ждут!..
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-07-20 14:30:55
Националисты сорвали «тотальный диктант» в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва — с большой.
Людмила
Рейтинг: 165720
00
2017-07-20 14:31:56
________________________________________
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие.
Если я брошу работу, то через месяц умру от голода…
00
2017-07-20 14:42:02
________________________________________
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие.
Если я брошу работу, то через месяц умру от голода…
Может, ты по-быстрому, завершишь уже к тому времени?!))
00
2017-07-20 14:43:10
________________________________________
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие.
Если я брошу работу, то через месяц умру от голода…
А можно я старые цитаты из сочинений выложу, сейчас попались...!!!???)))
00
2017-07-20 14:45:46
________________________________________
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие.
Если я брошу работу, то через месяц умру от голода…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам
00
2017-07-20 16:46:27
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам
Спасибо, Ирочка! Я эти высказывания знала, но с удовольствием перечитала их еще раз.
00
2017-07-20 16:53:36
Спасибо, Ирочка! Я эти высказывания знала, но с удовольствием перечитала их еще раз.
Да я и не сомневалась, что ты знаешь, просто там юмор такой детский, бесхитростный, тёплый!)
00
2017-07-20 18:29:43
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам
Здорово, даже ПАДСТОЛ захотелось))
00
2017-07-20 18:54:56
Здорово, даже ПАДСТОЛ захотелось))
Скучаешь по Людмилке?!))), да она девушка хорошая была...!!!)))
00
2017-07-21 01:10:09
Скучаешь по Людмилке?!))), да она девушка хорошая была...!!!)))
А почему «была»? На нее стол упал что ли??))
00
2017-07-21 18:22:32
А почему «была»? На нее стол упал что ли??))
Я и сама удивляюсь, где она?!) пропала девушка!!!)))
00
2017-07-21 21:17:07
Я и сама удивляюсь, где она?!) пропала девушка!!!)))
Девушка закопалась на работе. До 20 числа надо было спихнуть декларации. А ещё она пытается копаться в саду… На работе с сотрудницами ржём. Они спрашивают:
— Там у тебя в саду, наверное, воздух не тот, что в городе?
Я говорю:
— Само собой, гораздо чище.
Они:
— И ягодками пахнет, наверное…
— Ага, сгнившими уже, собирать некогда…
00
2017-07-21 21:18:23
А почему «была»? На нее стол упал что ли??))
РжуНиМагу!!!
00
2017-07-21 04:02:22
Скучаешь по Людмилке?!))), да она девушка хорошая была...!!!)))
Похоронили что ли?
00
2017-07-21 18:26:23
Похоронили что ли?
Что ты, не дай Бог!)
00
2017-07-21 22:43:27
Похоронили что ли?
Не дождётесь!!!… 🙂
00
2017-07-22 00:29:51
Не дождётесь!!!… 🙂
Да мы только рады, что ты жива, ягодками подышала.
Теперь наверное опять Патстол
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 16:16:23
— Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диету.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 16:17:07
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задрал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь…
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 16:17:52
— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 16:18:52
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?
00
2017-07-20 18:30:37
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-20 16:20:44
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь!
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
00
2017-07-21 21:19:37
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь!
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Класс!!!
Udacha999
Рейтинг: 12
00
2017-07-20 19:59:46
Басня.
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище — »Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
00
2017-07-20 22:20:21
Басня.
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище — »Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
БРАВО!!!
00
2017-07-21 04:07:05
Басня.
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище — »Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
Отлично, но и трезвой не стоит доверять…
00
2017-07-21 17:47:15
Отлично, но и трезвой не стоит доверять…
👎
00
2017-07-21 22:45:24
Отлично, но и трезвой не стоит доверять…
Обижаешь, не все такие… Так же, как и Вы… мужчины.
00
2017-07-22 01:01:40
Обижаешь, не все такие… Так же, как и Вы… мужчины.
Правильнее было написать так: но и трезвой не ВСЕГДА стоит доверять…