- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

Жена - мужу:
- В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.

Сидит мужик на кухне – перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её - оттуда джин.
- Я выполню любое твоё желание, хозяин!
- Нууу... Ээээ... О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим!
- Выполнено!
- Постой, а почему только одно желание? Положено же три?
- Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было "Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!"
- А какое было первым?
- "Хочу, чтобы я был совершенно неотразим." Прощай.

- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу.

Сначала в постели ей было немного неудобно, но это было только к лучшему. «Принцесса на горошине»! Смотрите сказку о том, как девушки попадают на престол через постель!

- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

Из протокола допроса свидетеля: «Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте».