Дни рождения пользователей
7777john 
Людмила 
Valery 
♥ Ирина ♥ Выпуск №6327
2025-05-04 13:55:54
Врач звонит админу:
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на май более конкретно?
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на май более конкретно?
Разговор в курилке:
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...
Три математика заходят в ресторан, и садятся за столик. Подходит официант:
- Всем принести воды со льдом?
Первый:
- Ну, я не знаю.
Второй:
- Я тоже не знаю.
Третий:
- Всем.
- Всем принести воды со льдом?
Первый:
- Ну, я не знаю.
Второй:
- Я тоже не знаю.
Третий:
- Всем.
Инженер, физик, и математик впервые едут на поезде в Глазго. Смотрят в окно, любуются видами. Вдруг инженер увидел чёрную овцу и говорит:
- Оказывается в Шотландии овцы чёрные.
Физик:
- Нет, мы можем только утверждать, что одна чёрная овца в Шотландии точно есть.
Математик:
- Уж если быть точным, то мы можем быть уверены, что по крайней мере половина одной овцы в Шотландии - чёрная.
- Оказывается в Шотландии овцы чёрные.
Физик:
- Нет, мы можем только утверждать, что одна чёрная овца в Шотландии точно есть.
Математик:
- Уж если быть точным, то мы можем быть уверены, что по крайней мере половина одной овцы в Шотландии - чёрная.
- Петрович, мата в один ход не бывает! Вот, к примеру я хожу Е2-Е4. Что скажешь?
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!
- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие, а у меня - только весла!
- Заткнись и греби, ты на мушке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие, а у меня - только весла!
- Заткнись и греби, ты на мушке.
Добрый вечер!
Жалоба на комментарий
Петрович был очень небогат, но изобретателен. И когда он очень хотел отдохнуть на море, но не мог, он набирал ванну воды, высыпал в нее морскую соль из пачки, капал немного йода, бросал содержимое банки с морской капустой, открывал бутылку недорогого пива и вовсю предавался фантазиям на тему морского отдыха в Турции.
Не то чтоб милашка …. 🥲🎉🎉🎉
Хотя люблю собак, но такую страшно встретить!
Мы с тобой одной крови… Ты и я🫠
Мамочки родные, полная дисплазия всех суставов
— Пропагандисты всегда пи.дят?
ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Какие блины? По моему он арбузы глотал
Перекачался.
Дочка, 7 лет, огорошила. Идём по улице, она как закричит: «Мужика хочу! Мама, я себе мужика хочу!». Оказывается, они в школе читали Салтыкова-Щедрина, и моя дочка теперь хочет, чтобы у неё был слуга.
Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника.