Выпуск №6327
2025-05-04 13:55:54
Врач звонит админу:
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на май более конкретно?
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на май более конкретно?
Разговор в курилке:
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...
Три математика заходят в ресторан, и садятся за столик. Подходит официант:
- Всем принести воды со льдом?
Первый:
- Ну, я не знаю.
Второй:
- Я тоже не знаю.
Третий:
- Всем.
- Всем принести воды со льдом?
Первый:
- Ну, я не знаю.
Второй:
- Я тоже не знаю.
Третий:
- Всем.
Инженер, физик, и математик впервые едут на поезде в Глазго. Смотрят в окно, любуются видами. Вдруг инженер увидел чёрную овцу и говорит:
- Оказывается в Шотландии овцы чёрные.
Физик:
- Нет, мы можем только утверждать, что одна чёрная овца в Шотландии точно есть.
Математик:
- Уж если быть точным, то мы можем быть уверены, что по крайней мере половина одной овцы в Шотландии - чёрная.
- Оказывается в Шотландии овцы чёрные.
Физик:
- Нет, мы можем только утверждать, что одна чёрная овца в Шотландии точно есть.
Математик:
- Уж если быть точным, то мы можем быть уверены, что по крайней мере половина одной овцы в Шотландии - чёрная.
- Петрович, мата в один ход не бывает! Вот, к примеру я хожу Е2-Е4. Что скажешь?
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!
- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие, а у меня - только весла!
- Заткнись и греби, ты на мушке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие, а у меня - только весла!
- Заткнись и греби, ты на мушке.
Жалоба на комментарий
«Наполеон». М.Калимуллина
Хорькова Светлана Игоревна стояла на стуле у вентиляционной отдушины на кухне и выстукивала рукояткой ножа сложную комбинацию звуков. Три коротких удара, три длинных, три коротких. Затем она, прислушиваясь, ждала какое-то время, потом снова колотила по вентиляционной решетке. Так продолжалось минут двадцать
— Мать, твою! Наполеон, выходи, паразит! А то все дихлофосом залью! – крикнула женщина, не выдержав нервного напряжения.
— Чего орешь? Дети спят! Из вентиляции, шевеля усами, вылез рыжий таракан.
— Какие дети? — Женился я. — На ком? — На Жозефине. — На Жозефине? Светлана Игоревна расхохоталась.
— Чего ржешь? Ничего смешного. Не дает мне покоя их история любви. — Извини! Давно женился? — Три недели уже как со свободой распрощался.
Женщина капнула на стол варенья. — Угощайся! – произнесла она. – Долго ждать заставил. — Слышал, как зовешь, – произнес Наполеон, чавкая. – Жозефинка не пускала. Ревнивая, жуть! Рассказывай, чего случилось?
Странная дружба женщины и таракана завязалась три месяца назад. От Светланы ушел муж. Она сидела на той же кухне с бутылкой вина и ревела. — У вас горе? Могу я чем-то помочь? – вдруг услышала она.
Обернувшись на голос, увидела таракана. То ли алкоголя к тому времени было выпито слишком много, то ли чистоплотность Светланы Игоревны взяла вверх, но ее не удивило разговаривающее насекомое. Она схватила тапку и начала гоняться за рыжей тварью. После опустошенной бутылки тело не слушалось, движения были замедленными, и таракану удалось юркнуть в вентиляцию.
— Нехорошо, гражданочка! Я к вам со всем сердцем, а вы с тапкой! – произнес невидимый таракан. Рассудок попытался пробраться сквозь выпитые промилле. — Ты кто? – спросила Света. — Наполеон! — Кто? — Наполеон. У нас отчества не приняты. А вас как зовут? — Светлана Игоревна! — И чего же ты плачешь, Светлана Игоревна? — Муж бросил! – вспомнив свое горе, завыла Света. — Хочешь об этом поговорить? — Даааа! – плакала женщина. — Если выйду, не будешь пытаться меня убить? — Не буду!
Таракан вылез, и они весь вечер разговаривали по душам. Она рассказала ему, каким скотиной оказался ее суженный. А он называл ее Светочкой, говорил комплименты и убеждал, что скоро мужчины будут около нее в штабеля укладываться.
Растаявшая от вина и комплиментов Света угостила Наполеона вареньем и предложила поселиться у нее. Он посчитал неприличным жить у незамужней женщины и отказался. В доверительной беседе выяснилось, что жил таракан не в вентиляционной трубе, а у доктора исторических наук Алексея Викторовича. Наевшись клубничного варенья, Наполеон предложил свести Свету с одиноким ученым. — Мужчина воспитанный, непрактичный и любит варенье. Идеально тебе подходит! – презентовал таракан хозяина квартиры, где обитал.
Новые знакомые составили план по захвату неженатого Алексея Викторовича и на следующий же день приступили к его реализации. Таракан бегал между третьим и девятым этажом, выполняя роль свахи.
С ученым говорил о чудесной соседке, у которой залежи варенья. А Светлану подбадривал, повышал ее самооценку после неудавшегося брака. Наполеон оказался гениальным стратегом. Дело шло к свадьбе.
Но вернулся муж Светланы, стоял на коленях, умолял простить. Она выставила его за дверь. Но он не ушел, обещал до конца жизни носить на руках и собирать ягоды для варенья. По этому поводу Света и вызвала рыжего друга.
— Что думаешь? – спросила она Наполеона. — Тебе решать. — Жалко его, ирода. — А себя не жалко? — Девять лет вместе прожили. — А чего детей нет? — Бог не дал.
— Лешка кольцо купил вчера. Предложение будет делать. — Мне? — Ну не мне же. Я уже женат. — Как быть-то? — Кого из них любишь? — Лешу… и немного Бореньку.
— Тогда давай рассуждать логически. — Твое варенье готовы ложками есть оба? — Оба! — Борис хозяйственный? — Нет. — Получается, оба неприспособленные к жизни. — Да! —
Но Леха тебе не изменял. Что будешь делать, если Боренька снова налево свернет?
Светлана вспомнила, как вернувшись из командировки, застукала мужа с крашенной лахудрой. Ее глаза сузились, кулаки сжались… — Пусть убирается, откуда пришел! – воскликнула она и не простила бывшего мужа.
Беседу прервала Жозефина. Она устроила сцену ревности. Крыла Светлану и Наполеона матом и за усы уволокла мужа в недра вентиляции.
Через два месяца Светлана и Алексей поженились. После ухода гостей они угощали Наполеона и его семью свадебным тортом. Жозефина благосклонно приняла предложение посетить молодоженов. Больше они со Светой не конкурентки.
— Ты чего грустный? – спросила Светлана Наполеона. — Уйду я скоро. — Куда? — Тараканий век короткий. Пожил уже свое. — А как же я? – заплакала Света. — Я за себя сына оставлю. Сообразительный парень! Адольф подойди сюда! К ним подбежал шустрый тараканчик. — Знакомься, это Света! Если ей понадобится помощь, она постучит по вентиляционной решетке, бросай все дела и мчись к ней на выручку. Таков мой тебе отцовский наказ! — Сделаю, отец! — Ну, беги! Поешь колбаски!
Света попрощалась с лучшим другом. Больше она Наполеона не видела. А через девять месяцев родилась у нее двойня. Мальчик и мальчик. «Не так важно, кто ты и сколько лет прожил. Важнее, сколько добрых дел успел совершить», — говорила Светлана сыновьям, рассказывая на ночь сказки и укладывая их спать...
Автор: Миляуша Калимуллина
Галя! Первый раз в жизни я почувствовала симпатию к таракану. И правда, Наполеон такой обаяшка.
Однажды моя дочь подружилась с белкой. Теперь животинка регулярно стучит в окно с немым вопросом: „А дочка выйдет погулять?
Лицо собаки, которая поужинала два раза, потому что ее хозяева поссорились и не разговаривают друг с другом
Перепутали поезд