Выпуск №629

Дни рождения пользователей

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

82
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, блин, корабль!" - ругался капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
60
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
63
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
68
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
52
- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
41
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
37
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
41
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
48
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша"
43
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-19 17:00:01
25270
RSS
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:15:01
Вечерний привет всем нашим и хорошего настроения. Естессно.начну с вопросика — Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ(Будет засчитан любой вариант с оттенком юмора )
00
2017-07-19 19:06:37
Вечерний привет всем нашим и хорошего настроения. Естессно.начну с вопросика — Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ(Будет засчитан любой вариант с оттенком юмора )
😜

Ленивая сонная восьмёрка, конечно ;)

00
2017-07-19 19:08:19
Вечерний привет всем нашим и хорошего настроения. Естессно.начну с вопросика — Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ(Будет засчитан любой вариант с оттенком юмора )
Евнух ;)         </div>
                    <div class=
00
2017-07-19 19:09:03
Евнух ;) </div>
        <div class= 😬
00
2017-07-19 20:44:53
😬
Улыба! Ты.однако.быстро спелась с Банкиром. Он ответил практически как и ты.
00
2017-07-19 19:29:08
Вечерний привет всем нашим и хорошего настроения. Естессно.начну с вопросика — Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ(Будет засчитан любой вариант с оттенком юмора )
Очень легкий вопрос — это японская машина)
00
2017-07-19 19:31:10
Вечерний привет всем нашим и хорошего настроения. Естессно.начну с вопросика — Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ(Будет засчитан любой вариант с оттенком юмора )
Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ?

Это подружка БЕЗНАЧАЛЬНОСТИ, вместе они поют песенку про кольцо))
00
2017-07-19 22:44:37
Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ?

Это подружка БЕЗНАЧАЛЬНОСТИ, вместе они поют песенку про кольцо))
Это постоянно повторяемые вопросы жены:
— когда…
— куда…
— почему…
— и надо же…
— а почему так…
— не забудеш…
— ля ля ля ля…
00
2017-07-19 19:34:04
Вечерний привет всем нашим и хорошего настроения. Естессно.начну с вопросика — Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ(Будет засчитан любой вариант с оттенком юмора )
Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ?

— Кошмарный сон евнуха))
00
2017-07-19 20:58:13
Вечерний привет всем нашим и хорошего настроения. Естессно.начну с вопросика — Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ(Будет засчитан любой вариант с оттенком юмора )
Венера Милосская… Или колобок
00
2017-07-19 22:11:03
Венера Милосская… Или колобок
Елена! Мне больше понравился колобок.Все таки у госпожи Венеры есть конечности.полуконечности… То есть там конец просматривается.
00
2017-07-19 23:09:07
Елена! Мне больше понравился колобок.Все таки у госпожи Венеры есть конечности.полуконечности… То есть там конец просматривается.
Я тоже подумала о колобке (без конечностей).😀
00
2017-07-19 22:40:07
Вечерний привет всем нашим и хорошего настроения. Естессно.начну с вопросика — Что такое — БЕСКОНЕЧНОСТЬ(Будет засчитан любой вариант с оттенком юмора )
Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Набор джентльмена: цветы (1шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)

Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:17:09
Вопрос стоматологу
— Доктор! А рвать зубы очень больно?
— Вовсе не больно.Вы знаете.я их вырвал где-то полторы тысячи и ни разу даже не поморщился.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:19:02
— Рано.голубчик.рано выписываться с Вашим состоянием.
— Доктор! Но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
00
2017-07-19 19:35:46
— Рано.голубчик.рано выписываться с Вашим состоянием.
— Доктор! Но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Кредит!
00
2017-07-19 20:47:56
Кредит!
Банкир! Учитывая мои чувства к сайту вообще и к Главреду в частности — Всю сумму кредита перевожу на летнее оздоровление детей сотрудников сайта. Очень хочу надеяться.что моему примеру в последующем последуют все кредитуемые.
00
2017-07-19 23:21:16
Банкир! Учитывая мои чувства к сайту вообще и к Главреду в частности — Всю сумму кредита перевожу на летнее оздоровление детей сотрудников сайта. Очень хочу надеяться.что моему примеру в последующем последуют все кредитуемые.
Лера Кудрявцева (Секрет на миллион) бы обрадовалась.))
00
2017-07-20 06:55:35
Банкир! Учитывая мои чувства к сайту вообще и к Главреду в частности — Всю сумму кредита перевожу на летнее оздоровление детей сотрудников сайта. Очень хочу надеяться.что моему примеру в последующем последуют все кредитуемые.
Весьма похвально, Евгений, хороший почин, правда не очень понял, причем тут Главред, его не слышно и не видно, за что, кстати, ему большое человеческое спасибо))
00
2017-07-20 14:13:46
Весьма похвально, Евгений, хороший почин, правда не очень понял, причем тут Главред, его не слышно и не видно, за что, кстати, ему большое человеческое спасибо))
По-моему, ГлавРед заметил, что мы сами контролируем друг друга и дружно выступаем против матерщины на сайте, и теперь <<колпак >> снят, мы — на доверии.
00
2017-07-20 16:35:38
Весьма похвально, Евгений, хороший почин, правда не очень понял, причем тут Главред, его не слышно и не видно, за что, кстати, ему большое человеческое спасибо))
Банкир! Сейчас я тебе объясню мои чувства к Главреду. Дело в том.что ты пришел на сайт попозже меня. В пору моей юности на сайте Главред был суров до крайности и легко меня удалил из сайта за в общем — то простенький вопрос — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ? Там в ответе нет абсолютно никакой крамолы. И только лишь благодарю личному участию Ирочки.которая ходатайствовала перед Главредом и поручилась за меня.что я так больше не буду — Главред смилостивился.Теперь ты понимаешь мои чувство к Главреду? Хочу тебе сказать.что.одновременно со мной.с сайта были удалены еще несколько очень интересных людей — Донна Роза. Василь из Беларуссии .EVGEN.К большому сожалению — на сайт они уже не вернулись.А жаль — размещали интересные материалы.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:21:43
— Я выбираю здоровую пищу.Поэтому вчера на ужин мне подали пять здоровых свиных отбивных.здоровую сковородку жареной картошки и здоровую такую бутылку водки.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:26:56
— Чем могу еще служить.сэр?-спрашивает лакей.стараясь угодить даме и господину.только что занявшим номер в гостинице.
— Нет. спасибо.ничего не нужно.- отвечает джентльмен.
— Может быть.что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо.что напомнили! Принесите почтовую открытку.
00
2017-07-19 19:36:20
— Чем могу еще служить.сэр?-спрашивает лакей.стараясь угодить даме и господину.только что занявшим номер в гостинице.
— Нет. спасибо.ничего не нужно.- отвечает джентльмен.
— Может быть.что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо.что напомнили! Принесите почтовую открытку.
!!!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:30:49
ЗДЕСЬ ПРЯЧЕТСЯ СНЕЖНАЯ БАБА.
00
2017-07-20 03:03:01
ЗДЕСЬ ПРЯЧЕТСЯ СНЕЖНАЯ БАБА.
Своеобразно же прячется эта снежная лэди! Как страус, забыла о своих интимных местах… Скорее всего, это — ловушка для снеговика! Думаю, что это март, весна в воздухе…
Кстати, а кто как видит — это ее нижняя часть или верхняя?
00
2017-07-20 09:36:36
Своеобразно же прячется эта снежная лэди! Как страус, забыла о своих интимных местах… Скорее всего, это — ловушка для снеговика! Думаю, что это март, весна в воздухе…
Кстати, а кто как видит — это ее нижняя часть или верхняя?
😃
ВОТ ИМЕННО: КТО КАК ВИДИТ ;-)
00
2017-07-20 16:26:58
Своеобразно же прячется эта снежная лэди! Как страус, забыла о своих интимных местах… Скорее всего, это — ловушка для снеговика! Думаю, что это март, весна в воздухе…
Кстати, а кто как видит — это ее нижняя часть или верхняя?
Alisa! — Мне кажется.это и не верхняя часть и не нижняя. Это грудь Снежной Бабы. Или мне так хочется…
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:31:34
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:32:27
ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:33:43
ИНТЕРЕСНЫЙ, ОДНАКО, ЗООПАРК
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:34:12
00
2017-07-19 19:52:09
Да откуда там корень?!)))
00
2017-07-19 20:39:29
Да откуда там корень?!)))
Ира! Конечно же ты права. Где там взяться корню? Однако при более детальном рассмотрении можно увидеть.что все таки очень маленький корешок от предыдущего мужчины там таки остался. Ну.уж очень маленький. Вот мужичок его и рассматривает
00
2017-07-19 21:30:42
Ира! Конечно же ты права. Где там взяться корню? Однако при более детальном рассмотрении можно увидеть.что все таки очень маленький корешок от предыдущего мужчины там таки остался. Ну.уж очень маленький. Вот мужичок его и рассматривает
Да ты фантазёр!)))
00
2017-07-19 21:57:58
Да ты фантазёр!)))
Ира! А на этом сайте без юмористической фантазии делать нечего.
00
2017-07-20 00:19:58
Ира! Конечно же ты права. Где там взяться корню? Однако при более детальном рассмотрении можно увидеть.что все таки очень маленький корешок от предыдущего мужчины там таки остался. Ну.уж очень маленький. Вот мужичок его и рассматривает
Вот только непонятно, зачем этому мужичку искать корешок от предыдущего мужчины…
00
2017-07-20 04:02:15
Вот только непонятно, зачем этому мужичку искать корешок от предыдущего мужчины…
Ревнует
00
2017-07-20 16:22:41
Вот только непонятно, зачем этому мужичку искать корешок от предыдущего мужчины…
Дарящая улыбку! Этот мужичок ищет корешок от предыдущего мужчины.чтобы сравнить со своим корешком и гордиться им.
00
2017-07-20 00:17:25
Да откуда там корень?!)))
!!!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-19 17:46:07
«У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»
02.09.2016
Добавить в избранное
10114 Поделиться 469 17
«У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете».

Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».

***

На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном заседании в министерстве культуры он сказал:

— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.

utesov-1.jpg

***

Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:

— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.

Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:

— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.

***

1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:

— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

***

Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку… Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:

— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

utesov-3.jpg

***

Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил:

— О самом приятном врач мне даже думать запретил.

***

Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.

— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.

Тот отмахнулся:

— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.

И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.

— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв…

***

В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:

— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.

utesov-4.jpg

***

Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:

— Не приведи Бог так проголодаться.

***

Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:

— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.

***

На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой:

— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться.

***

utesov-2.jpg
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.

Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.

Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».

— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

Александр Хорт. Из Утёсовианы (Отрывки из книги «Король и свита»)
Цит. по: Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор. Составитель Валерий Хаит
Заглавная иллюстрация: Леонид Утесов. Шарж И. Игина
00
2017-07-20 00:33:01
«У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»
02.09.2016
Добавить в избранное
10114 Поделиться 469 17
«У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете».

Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».

***

На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном заседании в министерстве культуры он сказал:

— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.

utesov-1.jpg

***

Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:

— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.

Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:

— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.

***

1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:

— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

***

Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку… Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:

— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

utesov-3.jpg

***

Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил:

— О самом приятном врач мне даже думать запретил.

***

Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.

— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.

Тот отмахнулся:

— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.

И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.

— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв…

***

В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:

— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.

utesov-4.jpg

***

Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:

— Не приведи Бог так проголодаться.

***

Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:

— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.

***

На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой:

— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться.

***

utesov-2.jpg
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.

Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.

Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».

— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

Александр Хорт. Из Утёсовианы (Отрывки из книги «Король и свита»)
Цит. по: Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор. Составитель Валерий Хаит
Заглавная иллюстрация: Леонид Утесов. Шарж И. Игина
Насчет одесской бандерши… навеяло.

Peшили в Oдecce oтkpыть пyбличный дoм для инocтpaнныx мopяkoв. B гopkoм пpиглacили тeтю Coню c Moлдaвaнkи, извecтнyю в дopeвoлюциoннoй Oдecce бaндepшy, и пpeдлaгaют eй вoзглaвить нoвoe yчpeждeниe. Eй cyлят вcячeckиe блaгa.
— Heт, — гoвopит тeтя Coня, — знaю я вaши пopядoчkи! Дecять koek — для гopkoма, двaдцaть — для oбkoмa, opгaнaм — пo пoтpeбнocти. Becнoй вы бyдeтe мoиx дeвoчek дepгaть в koлxoз нa пoceвнyю, oceнью — нa yбopoчнyю. А тeтя Соня — лoжиcь и выпoлняй плaн?!

00
2017-07-20 00:34:07
«У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»
02.09.2016
Добавить в избранное
10114 Поделиться 469 17
«У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете».

Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».

***

На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном заседании в министерстве культуры он сказал:

— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.

utesov-1.jpg

***

Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:

— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.

Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:

— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.

***

1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:

— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

***

Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку… Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:

— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

utesov-3.jpg

***

Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил:

— О самом приятном врач мне даже думать запретил.

***

Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.

— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.

Тот отмахнулся:

— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.

И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.

— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв…

***

В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:

— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.

utesov-4.jpg

***

Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:

— Не приведи Бог так проголодаться.

***

Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:

— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.

***

На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой:

— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться.

***

utesov-2.jpg
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.

Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.

Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».

— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

Александр Хорт. Из Утёсовианы (Отрывки из книги «Король и свита»)
Цит. по: Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор. Составитель Валерий Хаит
Заглавная иллюстрация: Леонид Утесов. Шарж И. Игина
B Oдecce oтkpыли пyбличный дoм для инocтpaнныx мopяkoв. Дaбы coблюcти пpиличиe, eгo нaзвaли HИИПC — нayчнo-иccлeдoвaтeльckий инcтитyт пoлoвыx cвязeй. Paбoтa в инcтитутe шлa oтличнo.
— B чeм cekpeт вaшиx ycпexoв? — cпpocил жypнaлиcт диpekтopa инcтитyтa.
— Этo — eдинcтвeнный HИИ в Ykpaинe, гдe нe зaнимaютcя oнaнизмoм!
00
2017-07-20 15:11:09
«У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»
02.09.2016
Добавить в избранное
10114 Поделиться 469 17
«У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете».

Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».

***

На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном заседании в министерстве культуры он сказал:

— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.

utesov-1.jpg

***

Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:

— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.

Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:

— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.

***

1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:

— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

***

Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку… Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:

— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

utesov-3.jpg

***

Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил:

— О самом приятном врач мне даже думать запретил.

***

Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.

— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.

Тот отмахнулся:

— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.

И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.

— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв…

***

В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:

— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.

utesov-4.jpg

***

Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:

— Не приведи Бог так проголодаться.

***

Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:

— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.

***

На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой:

— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться.

***

utesov-2.jpg
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.

Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.

Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».

— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

Александр Хорт. Из Утёсовианы (Отрывки из книги «Король и свита»)
Цит. по: Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор. Составитель Валерий Хаит
Заглавная иллюстрация: Леонид Утесов. Шарж И. Игина
👍👍👍👏👏👏
00
2017-07-20 16:38:18
👍👍👍👏👏👏
Маняша! К моему большому сожалению.этого ирландского диалекта я не знаю.Поэтому.будь добра.напиши это на русском.украинском или фарси.
00
2017-07-21 08:38:42
Маняша! К моему большому сожалению.этого ирландского диалекта я не знаю.Поэтому.будь добра.напиши это на русском.украинском или фарси.
смайлики не переводятся
00
2017-07-21 17:01:57
смайлики не переводятся
Маняша! Действительно.я ошибся и написал этот коммент не там.где надо. А надо было его поставить под твоим комментом на английском.
00
2017-07-24 09:14:51
Маняша! Действительно.я ошибся и написал этот коммент не там.где надо. А надо было его поставить под твоим комментом на английском.
это русско говорящий сайт и на английском я не комментирую...😜
OGF
Рейтинг: 13044
00
2017-07-19 17:49:46

но это наша действительность
Alisa
Рейтинг: 245
В ответ на OGF
00
2017-07-20 03:06:18

но это наша действительность
!!!
OGF
Рейтинг: 13044
00
2017-07-19 17:53:11
У нас ведется из веков — желанье женщины, закон
А что сказать про мужика, его желание — статья

Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-19 17:58:25
— А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
— Все ясно… и моя тоже не красавица!
00
2017-07-19 22:44:38
— А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
— Все ясно… и моя тоже не красавица!
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-19 18:59:19
Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно… доведет!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-19 19:00:02
Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо…
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-19 19:01:03
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
00
2017-07-19 20:51:43
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Любомирчик! Тут тебя «наградили» двумя минусами.Видно не уловили соль. Я же тебе поставил жирный плюс.
00
2017-07-19 22:15:50
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Любомирчик! Почти в тему.Звонок в дверь
— Кто там?
— Это галиматья!
— Какая еще галиматья?
— Вы не поняли — Гали мать я!
00
2017-07-19 22:58:45
Любомирчик! Почти в тему.Звонок в дверь
— Кто там?
— Это галиматья!
— Какая еще галиматья?
— Вы не поняли — Гали мать я!
Ах, Женя, я знаю, что не всегда удастся мне подобрать хорошие и смешные анекдоты и естественно, понимаю,
что всех не насмешишь. И в этом случае не надо обижаться на одно слово, это ведь с точки зрения юмора, смешно,
какое получится «словосочетание» — тут как Ты написал «и великий и могучий»…
Оно тут употреблено не злобно, агрессивно и вульгарно как например в этой пародии Маяковского «Я достану из широких штанин...»
или в стишке «Из за леса тёмного, тащут...»
Ну ладно...(Обыдно, досадно ну ладно), буду придерживаться мысли:
«Ум дан человеку, чтобы не умничать.»
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-19 19:01:48
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-19 19:03:06
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
00
2017-07-20 00:48:59
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
Понравилось! 😅
Ольга
Рейтинг: 32
00
2017-07-19 19:18:06
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
00
2017-07-19 22:46:36
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
!!!
00
2017-07-20 00:48:28
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
!!!
00
2017-07-20 04:57:15
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Это от NNS

Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-19 19:41:41
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

— Я медленно снимаю твои трусики…
— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2017-07-19 22:47:30
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что… Да что захочу — то и буду!
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2017-07-19 22:48:01
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют-примета такая…
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
00
2017-07-20 00:47:32
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют-примета такая…
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
!!!
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2017-07-19 22:49:03
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж…
00
2017-07-20 00:47:02
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж…
Я не уверена, но там у них, кажется, другой подход при рапределении ролей… )
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2017-07-19 22:50:08
Невнимательный парень на смску от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк», по привычке ответил: «Я тоже».

Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-19 23:02:18
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта…
Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги…
Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
— Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
00
2017-07-20 03:15:46
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта…
Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги…
Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
— Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
Любомирчик, у меня этот анекдот непроизвольно визуализируется, и очень смешит вкрадчивая реакция проходящего мимо «рыбака» мужчины.
Спасибо, насмешил!
😄
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-19 23:04:14
— Тебе нравится?
— Нет
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой.
00
2017-07-20 03:16:29
— Тебе нравится?
— Нет
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой.
👍🏼
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-19 23:05:16
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? я сказала:
«Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. „
00
2017-07-20 00:52:23
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? я сказала:
«Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. „
Спасибо, Любомир, все было смешно!
👍🏼
00
2017-07-20 03:16:54
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? я сказала:
«Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. „
!!!
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-07-20 04:09:20
Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
00
2017-07-20 14:18:02
Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
!!!
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-07-20 04:13:22
Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-07-20 04:14:04
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем — какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
00
2017-07-20 05:05:02
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем — какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
Жалко Анжелу, правда нафига ей хлеб?!)))
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-20 08:16:46
Военные — тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.
Кто из них как напивается:
стройбат — в доску,
моряки — в рубку,
снайперы — в мушку,
танкисты — в бронь,
летчики — в штопор,
артиллеристы — в дуло,
ефрейторы — в лычку,
офицеры — до звезд,
генералы — в лампасы.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-20 08:17:37
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
00
2017-07-20 14:19:58
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Еще забыла сказать, что в День полиции НИКОГО на рабочем месте не сыщешь, отмечают…
00
2017-07-21 03:34:31
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Они пьют на орбите
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-20 08:18:01
Поднимем тост за тех, кто в море… И повторим для тех, кто в танке!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-20 08:18:43
Приезжает русский моряк в Турцию и видит, сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку.
Мужичок: — Русский, стакан водки можешь выпить?
— Да запросто!
— А три?
— Как не фиг делать!
— А пять?
— И пять выпью! И червячком твоим потом закушу!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-20 08:19:21
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, а в другом кресле в углу храпит Троцкий.
Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает: — Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти — провал…
— Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Бля, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
— Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

00
2017-07-20 15:50:45
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, а в другом кресле в углу храпит Троцкий.
Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает: — Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти — провал…
— Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Бля, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
— Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

👍👏