Сейчас на сайте
Всего 49 (38 гостей и 11 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Рейтинг 50
    Radvile1 час назад
  • Рейтинг 50
    Валентина1 час назад
  • Рейтинг 20
    familymd281 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина20 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай20 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №627

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
51
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
49
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает...
31
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-18 17:00:02
19694
102 комментария
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-07-18 18:34:45
Добрых шуток всем

На хрена я потратился на ДНК тест
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-07-18 18:36:35
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся
00
2017-07-18 19:08:18
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся
!!!
00
2017-07-18 19:44:23
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся
И какие тебе ближе?!)
00
2017-07-19 01:51:03
И какие тебе ближе?!)
Ира, но это же очевидно: ближе те, с которыми спишь, а снятся те, с которыми не заснешь
00
2017-07-19 08:43:46
Ира, но это же очевидно: ближе те, с которыми спишь, а снятся те, с которыми не заснешь
Игорь, твою точку зрения я услышала!), а вот хотелось бы услышать Игоря-OGF!)))
Правда, он парень гордый, не ведётся...!!!)))
00
2017-07-19 17:10:57
И какие тебе ближе?!)
Лично мне ближе первые
00
2017-07-19 17:30:38
Лично мне ближе первые
Реалист!)
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-07-18 18:43:49
Слыш друган, а шутки не найдутся?
Ну давай гони, гони…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-07-18 18:44:47
Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
00
2017-07-18 18:52:50
Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Любомирчик! О.великий и могучий…
00
2017-07-18 20:17:17
Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Сегодня у меня 30 день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Но после твоего, Любомирчик, анекдота, впору напиться!)
00
2017-07-18 22:08:55
Сегодня у меня 30 день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Но после твоего, Любомирчик, анекдота, впору напиться!)
Ира! Я тебя зауважал еще больше! 30 дней — какая сила воли. И зря пропадает. Лучше бы ты ей нашла другое применение. Даю совет. Попробуй 30 дней не колупаться в земле на даче.
00
2017-07-19 04:59:18
Ира! Я тебя зауважал еще больше! 30 дней — какая сила воли. И зря пропадает. Лучше бы ты ей нашла другое применение. Даю совет. Попробуй 30 дней не колупаться в земле на даче.
Евгений, ты не понимаешь!) в земле не колупаются, а от неё получают энергию, радость!)))!
00
2017-07-19 16:01:33
Евгений, ты не понимаешь!) в земле не колупаются, а от неё получают энергию, радость!)))!
Ира! У нас совершенно разные взгляды на землю… В свое время я в земле.действительно.колупался. И шуточка почти в тему.
— Больной! А давайте — ка я Вам пропишу грязевые ванны!
— Доктор! Какие ванны? Я так плохо себя чувствую.а Вы… ванны.
— Ничего страшного. Просто тело должно потихоньку привыкать к земле.
00
2017-07-19 01:57:01
Сегодня у меня 30 день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Но после твоего, Любомирчик, анекдота, впору напиться!)
Целый месяц, кошмар. Бесцельно прожитые дни…
00
2017-07-19 04:57:49
Целый месяц, кошмар. Бесцельно прожитые дни…
Там же написано, не подряд!!!!))), так что ещё не всё пртеряно!)
00
2017-07-19 08:32:35
Там же написано, не подряд!!!!))), так что ещё не всё пртеряно!)
Ир,
лишь бы так, то было бы Тебе как Павку Корчагину — мучительно больно за безсмысленно прожитые годы…
00
2017-07-19 08:46:31
Ир,
лишь бы так, то было бы Тебе как Павку Корчагину — мучительно больно за безсмысленно прожитые годы…
Поздно, дорогой!)), в плане алкоголя — годы потерянные!)))
00
2017-07-19 16:02:42
Поздно, дорогой!)), в плане алкоголя — годы потерянные!)))
— Вчера целый день не пил… Представляешь — печень работала впустую.
00
2017-07-19 17:33:58
— Вчера целый день не пил… Представляешь — печень работала впустую.
Надеюсь, хоть сало ел?!)), а то жалко печень!), желчь может загустеть!)
00
2017-07-19 17:36:57
Надеюсь, хоть сало ел?!)), а то жалко печень!), желчь может загустеть!)
Ира! И это меня.коренного украинца.ты спрашиваешь за сало? Конечно же ел. Но только сало кошерное.
00
2017-07-19 17:51:15
Ира! И это меня.коренного украинца.ты спрашиваешь за сало? Конечно же ел. Но только сало кошерное.
Ну, да, поляки его любят!)))
00
2017-07-19 20:54:18
Ну, да, поляки его любят!)))
Ира! Так шо.получается. я примазался к полякам?
00
2017-07-20 14:48:19
Ира! Так шо.получается. я примазался к полякам?
А при первом знакомстве ты мне так представился!!!)))
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-07-18 18:45:49
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа «поиграй со мной», «покорми меня», «спой мне песенку» и т.д.
Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура!?
00
2017-07-18 19:13:40
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа «поиграй со мной», «покорми меня», «спой мне песенку» и т.д.
Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура!?
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-07-18 18:46:38
Столько лет покупала пищевую соду, а сегодня впервые заметила на ней значок «Халяль».
Интересно, а православным можно употреблять соду?
И кошерная ли она?
00
2017-07-18 20:01:13
Столько лет покупала пищевую соду, а сегодня впервые заметила на ней значок «Халяль».
Интересно, а православным можно употреблять соду?
И кошерная ли она?
Любомирчик, ну ты юморист!))), Халяль- это не про нас, не про кошерность и не про православие!) это разрешение для мусульман и их только касается!),

«Основные принципы „Халяля“ — польза для организма человека, безопасность, чистота и качество»
00
2017-07-20 14:52:10
Любомирчик, ну ты юморист!))), Халяль- это не про нас, не про кошерность и не про православие!) это разрешение для мусульман и их только касается!),

«Основные принципы „Халяля“ — польза для организма человека, безопасность, чистота и качество»
У меня раньше была кошка чёрная вся, я ей покупала только вырезку говядины " Халяль", она её очень любила, а говядину из магазина, да ещё и мороженую- вообще съесть не заставишь! Разбиралась!)
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-07-18 18:47:24
В аэропорту «Бен-Гурион» сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
— Ваше имя?
— Исаак.
— Ицхак?
— Исаак.
— Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?
прохожий
Рейтинг: 77
00
2017-07-18 18:54:14
Утром денщик рассказывает старому генералу анекдот: то что у херувима спереди, у парикмахера сзади.
Вечером генерал в салоне говорит — господа, мне сегодня тАкой анекдот рассказали!
— расскажите, расскажите,
— так вот, то что у архимандрита… то что у архимандрита… ммм, в общем я не помню в чем там соль, но
у кого-то что-то сбоку.
00
2017-07-18 19:11:33
Утром денщик рассказывает старому генералу анекдот: то что у херувима спереди, у парикмахера сзади.
Вечером генерал в салоне говорит — господа, мне сегодня тАкой анекдот рассказали!
— расскажите, расскажите,
— так вот, то что у архимандрита… то что у архимандрита… ммм, в общем я не помню в чем там соль, но
у кого-то что-то сбоку.
Это, вероятно, загадка и ответ- буква Х (Херувим, парикмаХер).
00
2017-07-18 19:14:24
Это, вероятно, загадка и ответ- буква Х (Херувим, парикмаХер).
нет, просто, склероз
00
2017-07-18 19:20:55
нет, просто, склероз
Понимаю, что я- блондинка, но все не не поняла: <<то что у херувима спереди, у парикмахера сзади>>-при чем тут склероз?
00
2017-07-18 22:11:45
Понимаю, что я- блондинка, но все не не поняла: <<то что у херувима спереди, у парикмахера сзади>>-при чем тут склероз?
Людмила! говорю искренне — такого признания я от тебя не ожидал… ХЕРувим. парикмаХЕР. У одного ХЕР впереди.у другого — сзади.
00
2017-07-18 22:23:09
Людмила! говорю искренне — такого признания я от тебя не ожидал… ХЕРувим. парикмаХЕР. У одного ХЕР впереди.у другого — сзади.
Теперь дошло, спасибо!
Я делала аналогии с детскими загадками, и это меня подвело, типа:
Что стоит между рекой и горой?
Что у коровы впереди, а у волка сзади?
00
2017-07-19 08:50:47
Людмила! говорю искренне — такого признания я от тебя не ожидал… ХЕРувим. парикмаХЕР. У одного ХЕР впереди.у другого — сзади.
Я то вообще не поняла, ну я хоть не признаюсь, что полная… Недогадливость!)), а то мне через один анекдоты приходилось бы разжёвывать!!!))
00
2017-07-19 14:09:46
Людмила! говорю искренне — такого признания я от тебя не ожидал… ХЕРувим. парикмаХЕР. У одного ХЕР впереди.у другого — сзади.
аааа спасибо!!!
00
2017-07-18 23:38:55
Понимаю, что я- блондинка, но все не не поняла: <<то что у херувима спереди, у парикмахера сзади>>-при чем тут склероз?
у старика генерала. Тут вся соль в том, что «у кого-то что-то с боку».
00
2017-07-19 08:52:34
у старика генерала. Тут вся соль в том, что «у кого-то что-то с боку».
Ну Вы бы как то намекнули, или как сделал Евгений — выделили что ли, для недогадливых!))))
00
2017-07-19 11:56:30
у старика генерала. Тут вся соль в том, что «у кого-то что-то с боку».
Объясняю Прохожему: я зациклилась на детских загадках похожего типа, где ответ- не слог, а только одна буква и потому подумала, что имеется в виду буква Х (Херувим, парикмаХер), и когда Вы в ответ на это написали: СКЛЕРОЗ. ( что старик суть забыл и у него склероз- это было сразу понятно), Но у меня никак не стыковалось: мой ответ- буква Х и Ваш ответ-СКЛЕРОЗ.
Теперь все ясно, там не буква Х, а целый слог (признаюсь, что я не использую в своей речи это слово, поэтому я его даже не заметила в данных словах.) Так получилось, что я писала об одном, а Вы мне объясняли о другом.
А что у старика-генерала склероз-это было ясно сразу.
00
2017-07-19 08:56:13
Понимаю, что я- блондинка, но все не не поняла: <<то что у херувима спереди, у парикмахера сзади>>-при чем тут склероз?
Ну вы даёте, народ, «прохожий» же рассказал двойной анекдот, про
склероз — это второй — или анекдот в анекдоте :-) Я даже сначала и
не обратила внимания на первую половину, на чём зациклилась Людмила…
Соль в склерозе… Ну значит, кого что волнует ;-) Мы, забывчивые, сразу на
это обратили внимание, ну а Людмилочка на другое ;-) Ой, надеюсь, не сочтёшь,
дорогая, за хамство ;-) Надеюсь — сочтёшь за комплимент ;-)
00
2017-07-18 20:03:48
нет, просто, склероз
А Вы откуда знаете?!)))
00
2017-07-18 19:29:14
Это, вероятно, загадка и ответ- буква Х (Херувим, парикмаХер).
!!!

В страховой:
— Застрахерте меня пожалуйста!
— Да что вы такое говорите, как не стыдно!
— А застрахуйте вам больше нравится?!
00
2017-07-18 22:25:22
!!!

В страховой:
— Застрахерте меня пожалуйста!
— Да что вы такое говорите, как не стыдно!
— А застрахуйте вам больше нравится?!
Поднимаются в гору два альпиниста. Один карабкается все выше и выше.
-Подстрахуй!
-От подстрахуя слышу!..
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 18:55:42
И вновь вопросик Вам.ребята… Мотив какой песни ни в коем случае нельзя играть на похоронах?
00
2017-07-18 19:14:31
И вновь вопросик Вам.ребята… Мотив какой песни ни в коем случае нельзя играть на похоронах?
«Позови меня с собой»
00
2017-07-18 19:15:16
«Позови меня с собой»
«Не надо печалиться, вся жизнь впереди»
00
2017-07-18 19:32:33
«Позови меня с собой»
Банкир! За неимением возможности выдать хотя бы какой-то кредит (даже в валюте Тринидада вместе с Тобагой) лишь скажу.чтоТы прав. Именно этот мотивчик нельзя играть на похоронах. И в подарок анекдотик почти в тему
Пришла комиссия проверять работу похоронного бюро.Добрались до оркестра.Спрашивают у дирижера
— И что же Вы играете на похоронах?
— Ну. — отвечает дирижер. — когда туда несем — играем — " Пора в путь-дорогу" ( Песня из к-ма «Небесный тихоход»). А когда возвращаемся — играем " А помирать нам рановато… есть у нас еще дома дела (Песенка фронтового шофёра)
00
2017-07-18 19:18:32
И вновь вопросик Вам.ребята… Мотив какой песни ни в коем случае нельзя играть на похоронах?
«Любо братцы любо, любо братцы жить!» Любо мирчик бы так ответил))
00
2017-07-18 19:31:52
И вновь вопросик Вам.ребята… Мотив какой песни ни в коем случае нельзя играть на похоронах?
М Распутина — Ты меня не буди…
00
2017-07-18 19:35:17
М Распутина — Ты меня не буди…
Любомирчик! Очень хороший ответ.Я о нем не догадывался.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 18:56:30
Счастье — это когда в аптеке.кроме презервативов.ничего не нужно.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 18:59:06
— Как Вы оказались в травматологическом отделении?
— Да думала.что бесконтактный секс самый безопасный.а вот видите как вышло…
— А что это за бесконтактный секс такой?
— Да мужу два дня подряд мозги трахала.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 19:01:34
Стоит мужик на улице и.никого не стесняясь.отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина.как Вам не стыдно?.. Присматриваясь
— Впрочем.может познакомимся?
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 19:03:47
Ученые установили.что мозг человека на 87% состоит из жидкости.Но у некоторых — на 60%. Да и та жидкость — тормозная.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 19:07:15
ЗАТО НАДЕЖНО
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 19:07:59
00
2017-07-18 19:08:37
Забыл подписать — ЗАХОДИТЕ!
00
2017-07-18 19:30:53
I'm ready!
00
2017-07-18 19:31:30
I'm ready!
Это к фото)
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 19:09:04
00
2017-07-18 21:55:43
!
00
2017-07-19 16:08:16
!!!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 19:09:43
00
2017-07-18 21:55:03
Это сигнал Плейшнеру, что явка провалена.
00
2017-07-18 22:13:35
Это сигнал Плейшнеру, что явка провалена.
Георг! Если бы не надпись на рисунке — твоя была бы идеальной.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-07-18 19:10:13
00
2017-07-18 21:51:58
Поставил бы плюсик, но не понял, от кого скрывалься Ильич, ведь Крупская — Надежда Константиновна. А-а, наверное от Н. и Крупской.
00
2017-07-18 22:18:29
Поставил бы плюсик, но не понял, от кого скрывалься Ильич, ведь Крупская — Надежда Константиновна. А-а, наверное от Н. и Крупской.
Георг.Извини за нескромность.но плюсик мог бы и поставить. Лично мне.что нашел это в Сети. А вот автору этого опуса смело можно поставить минус за незнание истории.Конечно же Крупская была Н.К. а не Н.И.Хотя.здесь есть вариант.Возможно.Ленин скрывался от сексуальных домогательств двоюродной сестры Надежды Константиновны.которая была Наталья Ивановна?
00
2017-07-18 22:32:23
Георг.Извини за нескромность.но плюсик мог бы и поставить. Лично мне.что нашел это в Сети. А вот автору этого опуса смело можно поставить минус за незнание истории.Конечно же Крупская была Н.К. а не Н.И.Хотя.здесь есть вариант.Возможно.Ленин скрывался от сексуальных домогательств двоюродной сестры Надежды Константиновны.которая была Наталья Ивановна?
Версия вполне… А ведь там ещё была страстная Инесса Арманд. Наверное, правильно, что скрывалЬся. А плюсик я поставил.
00
2017-07-19 05:40:11
Молодец, Евгений!
👍🏼
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-07-18 19:13:52
Всем СМЕХАЧАМ — отличного настроения!

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-07-18 19:14:27
Кризис — это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-07-18 19:15:21
Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-07-18 19:16:22
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали…

Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-07-18 19:17:42
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут…
00
2017-07-18 19:34:12
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут…
Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru:
«В ceкcе я люблю: страть! »
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте! „
00
2017-07-18 22:20:30
Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru:
«В ceкcе я люблю: страть! »
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте! „
Любомирчик! А как тебе вариант с добавлением буквы И после Т?
00
2017-07-19 08:35:43
Любомирчик! А как тебе вариант с добавлением буквы И после Т?
Тогда надо быть так: «После секса я люблю стирать»
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-07-18 19:35:47
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь? Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты: — Обе, сынок, oбе…
00
2017-07-18 19:40:57
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь? Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты: — Обе, сынок, oбе…
Представила ситуацию и насмеялась.
00
2017-07-19 17:45:43
Представила ситуацию и насмеялась.
Да, обе тапки!)))
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-07-18 19:37:03
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
00
2017-07-19 15:54:11
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Любомирчик! Почти в тему. Мужчины! Не судите женщин за килограммы.да не судимы будете за сантиметры.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-07-18 19:38:08
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас. Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых…
Начали вспоминать летнюю историю:
— После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже СИЛЬНО весело!
Представьте картинку — 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы (чтобы быстрей высохли!). Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
— А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки!
— На какие мигалки????
— А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной????
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-07-18 19:40:19
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
00
2017-07-18 20:14:18
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
Вот это комплимент!)))
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-07-18 19:43:58
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

00
2017-07-18 21:44:02
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Вот же зануды!
00
2017-07-19 08:57:08
Вот же зануды!
Так и есть !))
00
2017-07-19 09:29:13
Вот же зануды!
😉
00
2017-07-18 22:25:18
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Людмила! Из всех тут только ты могла такое придумать! И шутка в тему. Твоя коллега проходила мимо магазина «ОБОИ». И что-то задумалась. На следующий день она пришла к этому магазину с лестницей.сорвала вывеску «ОБОИ» и пришпандорила принесенную с собой — «ОБА».
Ольга
Рейтинг: 32
00
2017-07-18 21:46:38
Знаете ли вы, что щекотка — это добывание смеха вручную?
00
2017-07-18 22:26:47
Знаете ли вы, что щекотка — это добывание смеха вручную?
Ольга! Вроде.сейчас уже все трудоёмкие процессы механизированы? Или я так отстал от жизни?
00
2017-07-19 02:02:44
Знаете ли вы, что щекотка — это добывание смеха вручную?
Механическим способом
00
2017-07-19 11:34:35
Механическим способом
Механическим способом не так приятно — тепла не ощущаешь. Не роботы же мы
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-07-19 00:02:05
00
2017-07-19 08:59:18
Тем более о зайчике, милый малыш!!!)))
00
2017-07-19 15:57:24
Alica! Конечно же ты права. Не только лицо.но и голова.а.тем более головка.тоже много значат.
00
2017-07-19 22:19:54
Alica! Конечно же ты права. Не только лицо.но и голова.а.тем более головка.тоже много значат.
👍🏼