Я сижу, пью кофе и пытаюсь сонно собраться с мыслями и запихать в сегодняшний день все что в него надо запихать. Суд, консультации две, аквааэробику, уборку на кладбище, кофе с подругой, заседание акционеров «сделаем наш сад пригодным к жизни хотя бы в июне», приготовление еды, разбор чемодана(я его ещё не разобрала), последние приготовления к вебинару «Формула смешного текста 2», который вот вот и ещё кучу всего. Дела в день нынешний не впихиваются и торчат из него так не элегантно. Вот как разжиревшее за зиму тельце из маловатых штанов. Я пихаю их молотком рациональности, утрамбовываю силой воли и вот уже практически красиво, как будто тельце сковали утягивающими панталонами. Если не дышать, то практически богиня. И вот уже понятно куда, зачем и во сколько, главное не дышать. А напротив Мартыша Иблисовна умывается. Медленно моет лапки. Уже минут сорок моет лапки. У Мартыши Иблисовны всего два дела ежедневно. Развлекаться и дремать. Развлекаться это крупный проект. Туда умещаются: жевать всякое вкусное, докапывать бабушку-волка, показывать фак прохожим с подоконника, ловить муху, выпускать муху, подлить всем вокруг. Подлить это тоже не простое дело. В подлить входит: грызть вербу, оскорбляя чувства вербы, а потом плеваться ею в меня, оскорбляя мои чувства. Двигать по столу дорогущий стакан, чтобы мне было страшно что она его разобьёт. Тролить робота-пылесосу, бегать в кабинете по документам, раскидывая идеально разбросанное, грызть мой ежедневник, тырить резиночки и многое другое. Дремать это просто дремать. В дремать не нужно ничего впихивать, нужно просто выбрать место. В общем, завидую ей. Страсть как хочу быть не Кошкой. Сейчас, сегодня, всегда. Доброе утро.

Автор текста  Ксения Полежаева

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша ... 

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:

— Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
— У Вaс есть простые кaрaндaши?
— Нет — ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
— Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры… Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
— Что зa человека Вы постaвили зa прилaвок?!
— А что тaкое — спрaшивaет хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит: «Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя»... 

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:

— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???