Добрый вечер, друзья!

Поздравляю вас  с наступающим праздником Святой Пасхи!

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Кратко о современной медицине⁠⁠. Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски- то плохо говорят.

Камеры скоро  научатся  распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение.

А психотерапия — нет.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

— Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400—450 лет...

— Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!..

Напилась, звоню бывшему:
— Алло.
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет.

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
— Наркотики есть
— Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
— Оружие есть
— Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
— А что у вас в багажнике
— Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!..
— Ну, тогда счастливой дороги…

Народные приметы.
— Перед дождем  муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся...

Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:

— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня… да… танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?

Бывает, приходишь в свою пустую, одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО... ЧЕРТ ВОЗЬМИ ,- ДА Я В РАЮ!..