Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6294

2025-04-18 13:56:10
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
94
Masya
Рейтинг: 37213
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все, даже "Bentley"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона - аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!
108
Masya
Рейтинг: 37213
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
56
Masya
Рейтинг: 37213
- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь-то?
65
Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Теща побежала. Снова зять зовет.
— Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит:
— Милый, ты Маме пенсию отдал?
Муж:
— Отдаю потихоньку…
60
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил их... обоих!
59
Мне нравится7
180
Добавить в закладки
13914
180 комментариев
Nik
Nik
Рейтинг: 420773
2025-04-18 16:28:11
+8

Nik
Nik
Рейтинг: 420773
2025-04-18 16:30:53
+16

Власти решили ужесточить контроль за государственными печатными СМИ. Как сообщает служба «Радио Свободы», государственные служащие и студенты подписали обязательства «сохранять страницы газет» с фотографиями президента страны и членов его семьи.

За нарушение запрета, к примеру, использование газет для упаковки, розжига или в качестве туалетной бумаги, гражданам может грозить увольнение.
А сейчас выдохните, это пока только в Туркменистане.

— Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
— Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
— А вправду сколько?
— А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.

— Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?!
— Нету у меня никакой любовницы!
— Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!

Seda
Seda
Рейтинг: 325672
2025-04-18 16:31:59
+15

Добрый вечер

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Nik
Nik
Рейтинг: 420773
2025-04-18 16:32:41
+8

Приехал муж из командировки из Голландии и говорит жене:
— Там, в Амстердаме, на улице красных фонарей предлагают новый вид услуг – роботов-женщин. Говорят, что эти роботы такие чудеса в постели вытворяют!...
А жена отвечает:
— Дорогой, пока ты был в командировке, приходил сантехник дядя Вася, у него инструмент на 5 сантиметров длинней, чем у тебя, говорят, что такие чудеса вытворяет...

Немолодая семейная пара ужинает в дешевом ресторане. Обоим скучно и муж, чтобы внести оживление в беседу, произносит:
— Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу.
Жена резко подвигает к нему свою тарелку со словами:
— На, возьми, и ешь… Тем более, что соус чересчур жирный, а стейк недожарен...

Nik
Nik
Рейтинг: 420773
2025-04-18 16:33:38
+4

Сложная головоломка на внимательность и смекалку

Итак!, на иллюстрации ниже написана пара математических, на первый взгляд, выражений. Проблема в том, что вместо классических цифр мы имеем дело с неведомыми фигурами...

Ваша задача понять суть головоломки, расшифровать фигуры и выдать результат, т.е. написать то, что должно стоять вместо вопроса. Сложно, но только пока не догадаетесь до способа расшифровки… Итак, внимание на иллюстрацию:

Расшифруй кракозябры
Какая фигура должна быть вместо знака вопроса?
Nik
Nik
Рейтинг: 420773
2025-04-18 16:35:33 (отредактировано)
+8

СК начал расследование убийства Лермонтова.

Приступили и откапывают свидетелей для допроса.

— Почему у тебя лицо разбитое?
— Это от переедания
— Так не бывает
— Жена купила аппетитные, но вредные вкусняшки и я решил поступить как джентльмен и защитить супругу от всяких там консервантов и усилителей вкуса и сам всё съел, принял удар на себя так сказать.
— И что потом?
— Когда она увидела пустые упаковки и обёртки, то зарядила мне ногой в табло.

— На западе места мало, там человек на человеке живёт, задыхаются бедные-несчастные, а у нас сплошные просторы.
— Простите, а сами вы где живёте?
— Вон в том панельном человейнике.

Nik
Nik
Рейтинг: 420773
2025-04-18 16:37:23
+7
Еврейская мама сыну перед свадьбой:
— Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо!
И так несколько дней подряд «Запомнил? Только на пол-шишечки!»
Он не выдерживает и спрашивает почему...
— Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!

-В Ярославле насчитали всего… 1200 воробьёв!!!!
-Ну, видать считали те же люди, что и подсчитывали мигрантов...

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про Вия. Откройте мне депозит….