На бабу пялится мужик
И пялится на тёлку бык
Но жизнь капризна и сурова
И тёлка превращается в корову)

Верблюд – Алло, бабушка, это Саша! Папа совсем заврался! Как у вас с дедом дела? – Привет, миленький. У нас всё хорошо. Как заврался?! – Ну слушай. Только не перебивай, пожалуйста! Пригласил Петя всех в садике на свой день рождения! У него дома. Мама его решила познакомиться со всеми папами в группе, поэтому пригласили детей с папами. – Странно как-то… – Мама тоже так сказала. Так и Пете все мы в садике и сказали. А он сказал, что у него огромная квартира и всем места хватит. – Любит повыпендриваться этот Петя… – И не говори! Постоянно новыми вещами хвастается. «Вот CROCS — ориги! Мы на выходных в Дубай летали!». – Ох, уж этот Петя! – Бабушка, у нас вся группа такая! У всех айфоны уже! А у меня старый кнопочный телефон. – Миленький, понимаю тебя. Ты из-за этого переживаешь? – Нет! Я сказал всем что мы живём на вилле и… у нас верблюд! – Верблюд?! – Все сразу меня зауважали! – Саша, обманывать плохо! – Мне то же самое папа сказал, когда я его попросил на дне рождения подыграть мне. – Как? – Я ему по пути на праздник сказал про нашего верблюда. – И как он отреагировал? – Отрицательно. Сказал, что врать плохо. И на дне рождения он всем расскажет, что я преувеличиваю. У нас типа не верблюд, а хомячок. – Сказал? – Слушай дальше. Пришли мы. У Пети действительно огромная квартира в центре города. Нас встретил мужчина в костюме. – Петин папа? – Нет. Забыл. Что-то типа… уборщик. – Дворецкий? – Точно! Проводил меня в детскую ко всем детям. Там фокусник был. А папу в комнату для курения сигар. Там все папы сидели. – Ого. А чем папа Пети занимается? – У него завод свой. Пакеты делает. – Ого. И что дальше? – Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду, послушаю как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации. – Это как? – За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра и у него новый гелендваген. Другой топ-менеджер в нефтяной компании и у них вертолёт. – Интересный у тебя садик. А папа что? – Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живём на вилле и у нас верблюд!». – Так и сказал?! – Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда. – А он? – Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошёл обалденно! – Ну папа твой… – Ба, что мы теперь с ним делать будем? – А что? – Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает. – А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал. – Хорошо! А ещё он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься! – Ну вот на хомячке и покатает. ©

Александр Бессонов

Добрый вечер

Идёт бракоразводный процесс. Судья:

— Причина развода?
— Она назвала меня поцем…
— Ну… Такое слово у нас в Одессе употребляется часто… Если бы все из-за этого разводились...
— Да, ваша честь, но важен контекст…
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю её в постели с Зямой, и она мине говорит: «Смотри, как это делают, поц!»

Вы коньячок с бутербродами вкушаете? 

Попробуйте с бутербродиком с селедочкой, маслицем  и лучком

Сигары мы не курим, а бутербродик с икоркой не считаем зазорным откушать...