Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №623
2017-07-16 17:00:01
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!!!
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!!!
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.
— А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Мать говорит сыну:
- Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
- Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько нужно варенья на 100 километров?
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько нужно варенья на 100 километров?
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» - и ушёл в гараж.
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» - и ушёл в гараж.
- Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
- Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
- Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
В принципе, все окружающие люди делятся на две категории: на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях…
Жалоба на комментарий
1. Возьмите череп и пах курицы…
Из «Мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья…
Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Когда же замуж мне дано?
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно???
Петр:
— Фамилия?
— Да из Болгарии мы…
— Проходите.
Мы еще помним, но наши дети будут считать, что это Photoshop