Выпуск №6272

2025-04-07 13:50:50

Одесса. Старые, добрые, советские времена… Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..

104

Фраза "Приезжай, я одна дома" заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Самая распространённая категория мужских дел – "чтобы жена не приставала".

А в Древнем Египте была богиня ревности. А звали её Тытамскем.

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 30, а не когда тебе 21: документов с собой нет и бухло без паспорта не продают.

Вы просто не понимаете, у всех бизнес-тренеров были успешные, прибыльные бизнесы, которые они бросили, чтобы больше времени уделять вашему обучению.

"Человек родился для счастья, как птица для полёта" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Скажите мне как художник художнику, где мне сегодня нарисоваться?

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

234

Добавить в закладки

25022

234 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя

Показаны 121-135 из 234

тётя Галя

Рейтинг: 234656

2025-04-07 19:45:55

Присоединяюсь!!!

С Днем рождения женщине - Новости Херсона

Иришка

Рейтинг: 42444

2025-04-07 21:25:28

Поздравляю с опозданьем,
Но зато со всем вниманьем
Счастья женского тебе
И больших друзей везде!

Татьяна

Рейтинг: 284730

2025-04-07 15:44:19

+14

Татьяна

Рейтинг: 284730

2025-04-07 15:45:35 (отредактировано)

+24

Про умирающего кота

Большой серый кот отказался есть, пить и передвигаться. Жена рыдала. Врачи после дорогущих обследований пожимали плечами и ставили капельницы с питательными растворами.

Дома под нос ему подкладывали всё, о чём он и мечтать не мог. Из магазина не принесли, разве что, чёрную икру. Кот открывал глаза, равнодушно смотрел на угощения и отворачивался.

Жена на коленях упрашивала его:

— Лапочка… Рыбочка… Я тебя умоляю, покушай, попей водички, — и по её щекам текли горючие слёзы.

В доме пахло смертью и ужасом. Дочка постоянно ходила с красными глазами – Боня был её любимцем.

Муж тяжело вздыхал и, воспользовавшись тем, что на него никто не обращал внимания, допивал вторую бутылку виски из бара.

Короче говоря, Боню каждый день возили на капельницы и уколы. Мужчина отлично понимал, что сделать тут ничего нельзя. Ну, раз решил кот, что пришло его время, то ничего не поделаешь...

И однажды, идя после работы и раздумывая, как бы прийти домой попозже, он приобрёл в переходе попугая жако. Краснохвостого

— Красная попа! — гордо сообщила ему птица.

Облезшая, кашляющая и с одним глазом, явно косящим в сторону. Откровенно говоря — ходячий ужас. Но хоть какое-то новое развлечение и отвлечение от печальных мыслей.

“Потом отнесу в зоопарк или в школьный живой уголок”, — подумал мужчина. И, погрузив пернатое несчастье в маленькую клетку, пошел домой.

Дома приняли птицу сразу. Правда выяснилось, что мужчина забыл спросить, как зовут ободранное существо, но это никого не смутило.

Он сам называл свое имя. Предположительно — Красная попа.

Кропа — так назвала его дочь. И он сразу охотно отозвался. Перепорхнул из своего тесного жилья на её плечо и сказал ей в ухо:

— Красавец ты мой… Умница!

Дочка захлопала в ладоши и улыбнулась. Первый раз за последнее время. Жена одобрительно посмотрела на мужа, и тот не без оснований решил, что две бутылки виски ему спишут.

Потом Кропа стал разгуливать по полу. Все пошли есть и опомнились только, когда из комнаты, где умирал Боня, донесся попугайский крик и кошачий визг. Прибежав туда, семья застала такую картину.

Кропа, вцепившись клювом в кошачий хвост, тянул несчастного кота. Тот, выпустив когти, пытался зацепиться ими за гладкий пол и орал.

Кропу заперли в другой комнате, а Боне были принесены извинения. Его положили на его матрасик и предоставили судьбе.

На следующий день Кропу строго контролировали и не давали тревожить умирающего. Как он умудрился проскочить, одному Богу известно…

И мужу, который вместо того, чтобы наблюдать за противной птицей, допивал остатки виски, секретно. Воспользовавшись его рассеянным состоянием, жако проскочил в комнату к Боне и сперва потянул того за усы.

Кот открыл один глаз и недовольно буркнул что-то. Наверное, заметил, что нехорошо мешать умирающему.

Попугай раскрыл второй прищуренный и косой глаз и оставил усы в покое. Боня вздохнул и повернулся спиной к надоедливой птице. И совершенно напрасно...

Потому что Кропа подошел и схватил его за ухо. Боня застонал и попытался отмахнуться лапой, но для такого финта надо было иметь скорость и силу, а ведь он умирал. Поэтому, получилось вяло и медленно.

Тут прибежали жена и дочь. Кропа был выдворен, а немного озадаченный Боня вернулся на свой матрасик, умирать дальше...

Не знаю, то ли, третья бутылка виски, то ли, какие-то свои соображения толкнули мужчину на скользкий путь. Махнув очередные сто грамм, он воровато оглядывался и, если в обозримом пространстве не было жены или дочки, открывал дверь к Боне.

После чего открывал Кропу. Тому уже приобрели большую клетку. Женскому населению квартиры мужчина рассказывал истории о выдающемся уме краснопопого попугая, прикидываясь простачком и неумёхой.

И жена с дочкой, естественно, ругали его на чём свет стоит. Мужчина разводил руками и, виновато улыбаясь, просил прощения.

А Кропа времени даром не терял. Он изобретал всё новые и новые способы поиздеваться над несчастным котом...

И однажды врач, к которому возили кота для вливания питательного раствора, заметил:

— Очень странно… Такое впечатление, что ваш умирающий явно идёт на поправку.

И действительно. Кот стал самостоятельно есть и пить. И первым его активным движением было — поймать мерзкую и приставучую птицу.

Но Кропа оказался не только кусачим и противным, но и очень подвижным. Что бы не придумывал Боня, очень быстро приходивший в себя, это не помогало.

Через недельку от умирающего кота не осталось и следа, а был юркий, подвижный ловец попугаев, роняющий по дороге стулья, вазы и стаканы...

То, что они вытворяли дома, не описать словами, но никто не ругал их, не разводил по комнатам и не подсчитывал убытки.

Дочка с мамой счастливо смеялись и пытались поймать Боню и потискать. А тот вырывался и бросался на клетку, на верху которой восседал орёл попугайский, озирая свои владения. Орла звали – Красная попа, а сокращённо – Кропа.

А догадываетесь, дамы и господа, как они спали? А я вам расскажу.

Рядышком. Ночью они устраивали перемирие, и Кропа прижимался к Боне. Он перебирал его шерстинки и тихонько что-то скрежетал, а Боня мурлыкал и засыпал...

А что дальше? А ничего.

Они и сейчас носятся по квартире. Боня оставил эти свои странности, резонно посчитав, что ещё совсем не время умирать. А время жить.

И вот что я думаю, дамы и господа… Может, мужу совсем не зря списали выпитый виски? Может, дело было совсем не в выпивке? И может, он совсем не так уж прост, как ему хочется казаться? Муж этот...

Как думаете?

Автор — Олег Бондаренко