Дни рождения пользователей
Александр 
Роза 
Саша Выпуск №6262
2025-04-02 13:50:51
Идут по улице два друга. Один говорит:
— Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
— Прими эту жертву, бог тупости…
— Смотри как я могу.
Делает сальто назад и случайно попадает в оказавшийся рядом открытый канализационный люк.
Второй:
— Прими эту жертву, бог тупости…
— Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
— И как?
— Выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.
— И как?
— Выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.
— А чем это у вас так воняет на палубе?
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни фига не видит!
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
Жалоба на комментарий
😄😄😄
Лопатой надо, молотком промахнуться можно
Он дурак-эстет😜
Игорь Иртеньев. ПоэтЖенщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры.Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры.Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто.Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова «Oтвет Иртеньеву»:Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые.Двадцать процентов из них — голубые.Сорок процентов — любители водки.Тридцать процентов из них — импотенты, У десяти — с головой не в порядке.В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст «Ответ Иртеньеву и Панферовой»:Сорок процентов из тех, что в колготкахНеравнодушны к любителям водки.Любят порой голубых психопатки, Правда, у них с головой не в порядке.Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели.В сумме, конечно же, нас — сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...
Виктор Бичев — «Ответ всем троим»:Сорок процентов из женщин — артистки, С ними иметь надо крепкие нервы.Десять процентов из них феминистки, А половина — обычные стервы.Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.
Юлия Резаева «Итог всего»:Что же поделать, раз мир так устроен, Все 100 процентов с немалым изъяном.После прочтенного — хочется водкиИ от людей всех уйти к обезьянам.
Инет
Медсестре надо было раздеться, возможно бы и остальное увидела)
Сразу виден большой опыт ))