Дни рождения пользователей
АНАТОЛИЙ 
Ольга 
Раиса 
Дмитрий Выпуск №6260
2025-04-01 13:50:55
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 118?!
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 118?!
Есть два вида первоапрельских розыгрышей: веселые и остальные… когда разыграли тебя.
Первое апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана, короче.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана, короче.
Когда Тане сказали для похудения есть 4-5 пельменей в день, она стала обрезать тесто ведром. А что делать? Есть то хочется!
Верблюд. Пустыня. Черепаха медленно ползёт:
Верблюд, давно у вас здесь гололёд? –
В такой-то зной! Ты что, рехнулась, мать? –
Тогда зачем дорогу посыпать?
Верблюд, давно у вас здесь гололёд? –
В такой-то зной! Ты что, рехнулась, мать? –
Тогда зачем дорогу посыпать?
После получения штрафа, разговор с другом в машине:
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!
— В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.
Из интернета: Произошла эта история вчера вечером.
Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17.
Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно..
Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках.
Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив,
рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
— Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на
нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой
руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо,
что-то там считает и говорит:
— 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя,
спрашивает:
— Откуда такая точность?
На что последовал ответ:
— От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно
в полдевятого.
И спокойно топает дальше...
Жалоба на комментарий
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку, на которой крупно написано: «Яйца»,
чуть ниже :«6 штук» и совсем крупно: «Дай Бог каждому!»
Один говорит другому: давай поспорим, что у нас на двоих пять яиц. А тот ему: А что у тебя одно?
Без церемоний, коротко и ясно. Смеюсь уже полчаса! Спасибо.
НЕ МНОГОВАТО ЛИ… ЯИЦ… О ТАНЦАХ МОЖНО ЗАБЫТЬ...
Так это плохим танцорам можно о танцах забыть, но не хорошим