Выпуск №6254
2025-03-29 13:55:50
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
Окстись… А сколько фоток на курортах Краснодарского края?
Жалоба на комментарий
Вспомнилась леденящая душу история.
Так вот, однажды родственница пошла вечером в туалет. Заперлась, села, ясно, на унитаз — и тут возле ее ног пробежала маленькая мышка. Дама завопила, резко дернула ноги вверх, чтобы спастись от зверя, сложилась пополам и провалилась в унитаз. То ли выбраться не могла, то ли совпала по размерам, но застряла там плотно.
Позиция была явно неудобная, могильный холод фаянса пронизывал афедрон, так что дама заорала еще отчаяннее. Мышь, совершенно **** от звуковой атаки, забыла, где у нее укрытие, заметалась по туалету, добавляя родственнице ужаса, и провоцируя на новые крики.
Муж, смотревший в комнате телевизор, вылетел в коридор и принялся стучать в дверь, не понимая, что случилось: то ли грабители проникли, то ли подводная лодка вражеской страны в унитазе всплыла, то ли еще какой **** настал. Периодически он спрашивал:
— Что с тобой? — но дама отвечала только воплями.
В итоге почти поседевший мужик вынес дверь, и оглохшая мышь ломанулась на свободу. Родственница была спасена, мышь тоже.
Узнав, что причиной его предынфарктного состояния был обычный грызун, муж сначала обиделся, потом решил проблему радикально: принес домой кота. Тот оказался настоящим охотником, агрессора изловил, и периодически отлавливал других нарушителей квартирных границ. Причем приносил их трупики хозяйке, каждый раз доводя ее до истерики.
А потом у дамы родился сын. Кот его очень полюбил. Это случилось, когда ребенку было уже года 4. Как-то ночью мальчик позвал маму. Женщина зашла в его комнату, включила ночник. Полусонный сын сказал:
— Мама, тут кот мне спать мешает, играет с ваткой. Забери ее, — вручил котовую игрушку, и тут же уснул.
Дама раскрыла ладонь: на ней лежала мертвая мышь. Сын крепко спал. Кот, лежа рядом, загадочно-мрачно светил желтыми глазищами.
И тут женщина совершила материнский подвиг. Чтобы не напугать ребенка, она не стала кричать, на ватных ногах вышла из комнаты, донесла труп до мусорного ведра, затем вернулась к себе в спальню, положила на лицо подушку, и долго в нее орала.
Хотелось бы сказать, что с тех пор ее страх пошел на убыль, но нет. Фобия — вещь в себе. Но вот сумела удержаться ради ребенка.
Предвижу комментарии «Могла бы обратиться к психологу и исцелиться от страхов». Нет, не могла. Это были 80е, СССР, остров Сахалин.
Я даже задумалась: смогла бы так, если бы Макс ночью положил мне в ладонь саранчу? Честно, не знаю. )))
Диана Удовиченко
😂😂😂
С годами светлой половиной суток становится ночь.
— За выходные ни разу не присел! — И что же ты делал? — Лежал!
Ожидали глобального потепления, а наступило глобального подорожания.
— Что-то о квадроберах давно ничего не слышно? — Так они в зимней спячке.
Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.
Лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
Не так страшны годы, как их отражение в зеркале.
Чёрный юмор — это как еда в Африке, не до всех доходит.
Одни живут как положено, по совести, другие — в свое удовольствие!
😄🌟