Твоей  швабры

ТАК ГОВОРЯТ И НЕ ТОЛЬКО ФРАНЦУЖЕНКИ, ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ УДОВОЛЬСТВИЯ...

«Не было бы счастья»

Вечером понедельника невнятным, насыщенным унылыми метафорами монологом, Сидоров известил Иванову о том, что трёхлетнее совместное проживание помогло ему осознать – он, Сидоров, ещё не созрел для серьёзных отношений. Собрал своё барахлишко и канул в сумрак.

Иванова собралась было зарыдать над несчастной судьбой, но тут с потолка к спальне закапало, в кухне полилось, и сознание определилось бытием. Попытки разбудить соседа-алкоголика, беготня с тазиками и тряпками прекрасно отвлекают от душевных терзаний. А дальше прям посыпалось.

Утром во вторник померла кофеварка, в среду задымил фен, в четверг приказала долго жить стиральная машина, а на лбу выскочил неуместный подростковый прыщ. Иванова ощутила себя Иовом многострадальным. Толку-то, что непорочен, справедлив и удаляешься от зла, ежели по твоему поводу Тот-Кто-Наверху спорит с Тем-Кто-Внизу. Осталось дождаться проказы, мрачно подумала Иванова. И дождалась. — Вы же понимаете, Лара, -сказал директор, -в стране кризис, приходится затягивать пояса, всех коснулось, всех! Так оно и есть, всех. Давеча директорская жена, она же по совместительству зам по персоналу, чуть не плакала – вместо привычной Доминиканы приходится лететь в нестатусную Грецию. Иванову касанием сбило с ног.

Рассылала резюме, ходила на собеседования, но чёрная полоса и не думала светлеть. И на удивление быстро таяли деньги. Как-то проснулась, с содроганием вспомнила приснившееся (в прихожей стоит, не отражаясь в зеркале, обросший синим мхом Сидоров и директорским голосом рассказывает о видах на урожай доминиканской маракуйи), полюбовалась пустым холодильником и решительно отправилась на биржу труда. — Сами знаете, в стране кризис, предложить вам особо нечего, -сказали ей на бирже, вот есть запрос от клининговой компании, уборка квартир, чем не работа? не у алкашей же убираться. у приличных людей, берёте? — Беру, -сказала голодная Иванова.

Через неделю Иванова поняла, что приличные люди очень разные. На фоне некоторых сосед-алкоголик выглядел педантичным аккуратистом. Но втянулась. Знакомым о клининговой карьере не говорила, нечем хвастаться. В декабре случился аврал, только успевай поворачиваться. 31-го окультурила две квартиры, ни рук ни ног не чуя ехала домой, мечтая отмокнуть в ванне и залечь перед телевизором, ну его, этот Новый год, куда подальше. И тут позвонила менеджерша, сказала: — Ларочка, миленькая, выручай, некому больше, у всех семьи, ты ж понимаешь, в стране кризис, нельзя разбрасываться клиентами, выручишь, да? а я тебе в январе хороших заказов подброшу, с чаевыми, сейчас адрес смс-кой скину, с Новым годом тебя, с новым счастьем! успехов тебе, Ларочка, в труде и личной жизни!

«Чтоб вам всем лопнуть с вашим счастьем и вашими успехами», — подумала Иванова. Недовольный мужик, не поздоровавшись, буркнул: — Позже явиться не могли? Ну и хмырь, решила Иванова, а вслух сказала: — Не вопрос, выйду, погуляю, через часок вернусь, согласны? — Не согласен, начальственным тоном сказал мужик, приступайте, и побыстрее, Новый год на носу. Иванова огляделась: — Посуду недели две копили? — Какое вам дело, что и сколько копится? работайте,- сказал мужик. С трудом подавив желание огреть мужика шваброй, злая и вымотавшаяся за последние дни Иванова рявкнула: — Мне интересно, ладно кастрюли, но чашку за собой можно помыть? — Не надо мне грубить! возмутился мужик, кто на что учился, тот тем и занимается!

Секунд пять Иванова сдерживалась, а потом рвануло, этак на килотонн пять-шесть в тротиловом эквиваленте. — Да! я не хирург и не ядерный физик! но у меня три языка в совершенстве, я неплохо разбираюсь в законодательстве, печатаю 160 знаков в минуту, абсолютная грамотность, курсы стенографии с отличием! да! я убираю чужие квартиры, и корона с головы не сваливается! а для вас тарелку вымыть – ниже вашего достоинства? с дворником поздороваться – унижение?! аристократом себя мните?! да вы просто упырь! вот уж привалило кому-то счастье! бедная ваша жена! разгребайте свои авгиевы конюшни сами! и не забудьте пожаловаться, телефон на сайте!

— Во-первых, я не женат, сказал мужик, во-вторых, почему сразу упырь? в-третьих, немецкий есть? и сколько знаков в минуту? сто шестьдесят? и в-четвёртых, давайте сначала, как будто вы только что вошли. И добавил: — Мне одному не справиться, запустил тут всё, заработался, как есть свинарник, помогите, пожалуйста, поможете?

В семье Ивановой посуду моет муж. Это принципиально. Кстати, с дворником не только здоровается, но и останавливается на пару минут погоду или там вчерашний футбол обсудить. Дворник говорит, я-то думал, этот, с четвёртого этажа, хмырь хмырём, а он нормальный мужик, не чванливый, ещё б за Динамо не болел – цены б ему не было.

Опять  безграмотное  послание!  ЧТО  БЫ  НИ  СЛУЧИЛОСЬ   надо  писать  в  этом  случае... 

А ЭТО НЕ К ГАЛИНЕ А К ТОМУ КТО ВЕРСТАЛ ЭТУ КАРТИНКУ

Почти во всех группах встречаются   такие вот зануды!  Наш сайт, к сожалению, не стал исключением !                          

Что,  лучшая  защита-  это  нападение?  И  что  вы  защищаете -   безграмотное  послание?  Не  думаю,  чтоб  зануды  и  люди  без  чувства  юмора  постоянно   читали  материалы  юмористического  сайта.  Но,  уже  повторюсь,  есть  ошибки  намеренные,  ради  смеха,  а  есть  именно  ошибки,  от  безграмотности.  Обидно.  

ОБИЖАЙТЕСЬ  МОЛЧА  !    А если уж сильно припекло, идите у школьников тетрадки проверять, хотя при отсутствии чувства юмора вам и там трудновато придётся